Share
Psykoterapipodden
6. Är det fel på min relation?
Season 1, Ep. 6
•
I det här avsnittet av Psykoterapipodden svarar Sepideh och Sanne på lyssnarnas frågor på temat relationsoro.
Vad händer när kärleken väcker mer oro än trygghet? När tankarna maler: ”Är det här rätt person?”, ”Älskar jag tillräckligt?” eller ”Lurar jag någon genom att stanna kvar?”
Med sitt psykodynamiska perspektiv går de bortom diagnoser och symptomlindring och utforskar de inre konflikter, försvar och rädslor som ofta ligger under ytan. Samtalet rör sig mellan det professionella och det personliga – med reflektioner om anknytning, rädsla för närhet och behovet av kontroll i en tid där perfektionism och individualism präglar våra relationer.
De pratar också om vägen vidare:
att våga stå ut med ovisshet, komma ner i kroppen, tåla känslor, och acceptera att bli triggad – som en del av att vara människa. För det handlar inte om att sluta känna, utan om att förstå varför vi känner som vi gör.
Ett avsnitt för dig som vill förstå dig själv, dina relationer och varför det ibland känns tryggast att hålla avstånd – trots att hela du längtar efter närhet.
www.psykoterapipodden.se
Instagram: @psykoterapipodden och @dinterapi.se
mail: info@psykoterapipodden.se
More episodes
View all episodes
10. 10. Jag har svårt att fira saker.
29:44||Season 1, Ep. 10I detta avsnitt samtalar vi om glädje och firande, vad det väcker i oss, varför det ibland kan kännas både varmt och svårt, och hur vi kan närma oss våra egna reaktioner med mer nyfikenhet och omsorg. Vi utforskar hur förväntningar, relationer och gamla erfarenheter kan färga våra upplevelser, och vad som händer när glädje inte känns så enkel som vi tror att den borde göra.
9. Humor var mitt sätt att hålla lugnet hemma.
57:29|I veckans avsnitt träffar vi komikern, poddaren och klubbägaren Jonathan Rollins, känd från podden Så Vad Händer och standup-klubben Laugh House Stockholm. Samtalet utforskar hur humor och positivitet kan vara både resurser och försvar – och var gränsen egentligen går mellan sund optimism och så kallad toxisk positivitet. Jonathan berättar öppet om sin barndom och hur humor tidigt blev ett sätt att avleda konflikter och skapa trygghet i en miljö där våld var normaliserat. Vi pratar om hur dessa strategier fortsatt att forma hans vuxna liv – i relationer, i hans skapande och i hans sätt att möta sorg.Samtalet rymmer skratt, värme och ett äkta möte där den professionella terapeutrollen möter en person som är van att skoja om allt…
8. 8. Jag känner mig misslyckad i min relation.
32:32||Season 1, Ep. 8I veckans avsnitt tar vi avstamp i en lyssnarfråga om att leva i en relation där man ständigt tippar på tå, känner sig osynlig och bär en tung inneboende skuld. Vi pratar om vad som är min rädsla och mitt mönster respektive vad som är ett tecken på att relationen faktiskt inte är trygg.Vi utforskar skillnaden mellan skam och skuld, hur de hänger ihop, och varför det är så lätt att ta på sig ansvar som egentligen inte tillhör en. Vi pratar också om överanpassning, konflikträdsla och när rädsla faktiskt är en viktig signal att lyssna på.Samtalet rör sig mellan vårt professionella perspektiv och våra egna känslor och erfarenheter. Träder vi själva in i ”expertrollen” som försvar när vi blir obekväma i podden?Vi försöker som vanligt modellera hur djupa, ärliga samtal kan låta genom att låta vårt samtal ske organiskt.Välkommen till ännu ett avsnitt av Psykoterapipodden med Sepideh & Sanne.
7. 7. Perfektionismens löfte; om du bara gör allt rätt, duger du.
27:07||Season 1, Ep. 7Var går gränsen mellan att vilja göra sitt bästa och att aldrig bli nöjd? I det här samtalet går vi på djupet med perfektionism – den inre rösten som ständigt kräver lite mer. Vi pratar om hur prestationskrav, självkritik och behovet av bekräftelse ofta bottnar i en längtan efter att bli accepterad – både av andra och av sig själv.Varför blir ”good enough” så svårt? Vad händer när drivet efter att duga tar över? Och hur kan vi börja hitta friheten i att inte vara perfekta?Det blir ett samtal om skam, prestation och modet att vara mänsklig – bakom fasaden av att ha allt under kontroll.
5. 5. Jag är ledsen och lättad efter pappas död.
41:51||Season 1, Ep. 5I detta avsnitt närmar vi oss ett av livets mest existentiella teman – döden och sorgen. Sanne och Sepideh delar personliga erfarenheter av att förlora närstående. Utgångspunkten är ett lyssnarmejl från en person som förlorat sin pappa och beskriver en blandning av saknad, skuld och lättnad. Känslorna väcker frågor om vad sorg egentligen är, varför den kan rymma motsatser och hur man kan leva med ambivalensen när relationen till den som gått bort varit komplicerad.Vi pratar om att sorg inte är en känsla, utan en process som rymmer många olika – ibland motstridiga – känslor. Vi utforskar skuldkänslor vid förlust, frågan om man någonsin “kommer över” sorgen, och hur den döde kan fortsätta finnas inom oss på olika sätt.Avsnittet berör också hur ritualer och gemenskap kan hjälpa oss att skapa mening och hålla minnet levande, samt hur man kan prata med barn om döden.Mot slutet diskuterar vi även om sorg efter otrohet kan likna sorgen efter ett dödsfall – och hur det kan vara att välja att stanna kvar i relationen.Ett samtal om döden, och om livet.
4. 4. Din inre kritiker.
31:49||Season 1, Ep. 4I det här avsnittet av Psykoterapipodden möter vi vår inre kritiker – den där rösten som kommenterar, bedömer och ibland dömer oss hårt.Sepideh och Sanne utforskar självkritikens ursprung, funktion och baksida – och vägen mot förändring.Vi pratar om hur självkritiken ofta växer fram ur relationer, som en strategi för att skydda oss från smärta, avvisande och skam. Men också hur den kan bli ett hinder för vår frihet, kreativitet och autenticitet.Tillsammans reflekterar vi över hur självkritiken kan låta i vardagen, hur den påverkar våra relationer och hur vi steg för steg kan börja möta den med nyfikenhet och självmedkänsla istället för dömande.Ett samtal om att våga se sig själv med mildare ögon, och om att vägen framåt ofta går – rakt igenom.
3. 3. Gränser och självrespekt.
32:47||Season 1, Ep. 3Vi fördjupar oss i sambandet mellan ilska, gränser och självkänsla. Vi reder ut skillnaden mellan ilska (grundkänslan som skyddar vår integritet) och aggressivitet/våld (destruktiva handlingar). Vi pratar om känslofobi – när ilskan känns så obekväm att den vänds inåt (självkritik) eller sipprar ut som passiv aggressivitet. Vi kopplar också gränssättning till självrespekt, tidiga erfarenheter, arbetsliv, relationer och vad som händer när gränser inte hålls. Dessutom ramar i psykoterapi: varför tydliga ramar skapar trygghet.
2. 2. Våra olikheter krockade – om gränser, behov och rädslor.
39:53||Season 1, Ep. 2Avsnitt 2 Närhet eller frihet – om rädslan för att inte räcka till och att vara för mycket.I det här avsnittet bjuder vi på ett ärligt och sårbart samtal om vad som hände mellan oss efter premiären. Bakom kulisserna uppstod ett ögonblick där båda tänkte: “Det här går inte, vi skiter i det.”Vi pratar om hur våra olika sätt att vara — kreativ idéspruta möter behov av att ta en sak i taget och utrymme — krockade, väckte gamla rädslor och självkritik, och hur vi lyckades navigera tillbaka till varandra.Vi utforskar hur gränser ofta behöver få landa innan de kan uttryckas, hur projicering och självkritik kan skydda mot ångest, och hur gränssättning i grunden är ett sätt att ta ansvar för relationens hållbarhet.Hur kan vi stå kvar i obehaget när våra behov krockar — utan att fly, anpassa sönder oss eller lägga skuld på varandra?Ett varmt, naket och väldigt mänskligt samtal om gränser, trygghet och mod.