Refs - med Leite & Lasse Kongo

Menn gjør mye rart som kvinner ikke gjør. Har noen hørt om en kvinnelig skap-sprenger eller bankraner? Eller finnes det en jentegjeng som samles for å se på engelsk fotball? Når det gjelder kvinner og krig, derimot, får pipen en uventet lyd fra forsker-hold. Lasse Kongo - som ligner på både Kongen og Michael Schumacher - har gått i dybden på ganning, og alle bitene faller omsider på plass. Leite har møtt klutmann på t-banen, og nesten blitt angrepet på trikken av både en lommemann/billettkontrollør og en pitbull. Og vi forskutterer statistisk fasit på kombinasjonen av pitbulleiere og tatovering.

Ny uke, ny episode, og nye tips fra Coach Kongo. Denne gang om komplimenter som sjekketriks og fjerning av ganning. Én av oss har fått høre at han ligner på Tobias Santelmann, mens den andre ble tatt for å være Jostein Pedersen. Lasse Kongo har fått skattekrav fra 2023, og mistenker at han kan ha blitt gannet av lokalbefolkningen under et besøk til Finnmark. Der har nok aldri Jürgen Klopp vært, og han har heller helt sikkert ALDRI kjørt Opel. Booking.com må slutte å mase så j*vlig, og hvorfor spiser folk ting som lukter helt forferdelig?

Mental-coach Lasse Kongo holder foredrag om mestringsteknikk og kommer med instruksjon om hvordan alle kan få seg et bedre liv med overraskende enkle grep. Vi fortsetter korstoget mot overdrivelser, svulstigheter og ljug på LinkedIn, og underkjenner brevkurs på Harvard. I matkroken skal vi innom bl.a. mais, hest, blodpudding og menneske - og vi kan jaggu konstatere at rockebransjen har kastet seg på klut-trenden. Og vi vet jo alle hvem som startet den. 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - kjør!     

Haalandslaget er ferdig i USA, og vi kan konstatere at vi tok feil om norske supportere, men traff blink på The Final Boss av fotballforeldre. Hele nasjonen har hyllet vikingene i hele sommer, men var egentlig vikingene for 1000 år siden noe bedre enn tyskerne på 40-tallet? Hvis denne hyllesten av gamle krigsforbrytere fortsetter spår vi et skikkelig supporter-clash på tribunen under VM-finalen mellom Tyskland og Italia i år 3000. Leite utlyser fatwa over Nesbru etter verdens verste flytur, og Lasse Kongo refser angiversamfunnet. Det blir også litt om ekkel schnapps man får sammen med regningen på restaurant i syden, og vi konstaterer at Louis Vuitton er de rikes Adidas. Dessuten: Our compliments to the cock.

Fotballskarlagensfeberen har kommet til stasjonsbyen Ski og infisert kommunestyret. Ledelsen i bygda har pådratt seg delirium, og vil nå bygge en gigantisk fotballstadion oppkalt etter en lokal ungdom fordi han har driblet av 2-3 italienere. Nusa Arena skal være gratis å bygge, og fylles med 3 ganger kommunens innbyggere hver dag, til både fotball og konsert samtidig. Den er grei. Lasse Kongo ber innstendig alle om å slutte og sende konsertvideoer på Snap, og Leite har blitt kjørt til festival av en prostituert Bolt-sjåfør. Hun var ikke på LinkedIn, og det bør ikke du være heller, din mellomstreber.

Lasse Kongo har lurt Leite til å kjøpe abonnement på en fransk AI-app som er helt ubrukelig. Det eneste den duger til er å krangle, og den er ganske dårlig til det også. Det står ikke mye bedre til hos konkurrenten, og fra DementGPT får vi liste over de mest kjente folka fra Mjøstraktene - der minst 2 av dem kanskje aldri har vært ved Mjøsa en gang. Fra København kommer det ilmelding om et nytt lavmål for toalettrulldispensere, og Leite vil ha happy ending.

Norges beste podcast som snakker om både trening og trekkspill er tilbake. Lasse Kongo har fått tendenser til tennisalbue, mens Leite har fått begynnende trekkspillarm. Myndighetene har jo innført embargo og sanksjoner, men ingen later til å reagere på at han som alle vil ha som ny landslagskeeper har pass fra begge de to versting-landene. Fotballkommentatorene fortsetter å snakke tåkeprat, og spillerne fortsetter å lugge. Det siste er dumt, for det gjør visst skikkelig vondt også. Lasse Kongo raser mot Telenor som ikke har dekning i Oslo, og Leite skriker til reklamene som maser uavbrutt om booking av bord. Hurra for 18. mai!

Lasse Kongo er snusfri på tiende dagen, men har til gjengjeld blitt fullstendig avhengig av nikotinfri snus og er dermed like langt. I avisen kan vi lese at Gen Z ikke tør å se folk i øynene, og vi ser oss derfor nødt til å komme med instruksjon i korrekt håndhilsing på jobbintervju. Det blir skrik og skrål om hvordan folk ter seg på t-banen i rushtiden, og vi rangerer i samme slengen kollektivtransport fra best til verst. Dessuten: Hva skjer egentlig når noen gjør fra seg i svømmehallen? Og noe greier om furries, som visstnok er en greie.