Refs - med Leite & Lasse Kongo

Doktor i psykologi Lasse Kongo markerer verdensdagen for psykisk helse, og kommer med nye mestringstips. Men Lasse Kongo er også skrankeadvokat, og melder seg til tjeneste for Norwegian i saken mot Erling Braut Haaland. Vi slår et slag for kvinnesaken, og etterlyser mer nøyaktige og kjønnsnøytrale navn. Både Ironwoman og lommekvinne burde være en selvfølgelighet i et moderne samfunn. Finnes det en øvre aldersgrense for å gå på folkehøyskole? Og hvorfor er det en utdanningsgrad som heter ungkar? Det kommer for en dag at Lasse Kongo blir uvel av å gi blod, og det er kanskje ikke så rart hvis han gir en hel liter om gangen. I tillegg avslører vi nok et sleipt varemerke som prøver å late som de er franske, og det blir repetisjon av hvordan man skal kjøpe toalettruller.

Vi godter oss over at idiotene som var helt krakilske for å se på Ronaldo ikke fikk se Ronaldo. Hvor sjukt er det ikke at folk går bananas for å få ta(k) i svette klær fra en fremmed person? Ingen ville vel hatt den gjennomsvette t-skjorta til Nicolai Tangen eller underbuksa til Jonas Gahr Støre, og det samme burde gjelde for fotballdrakter. Vi tar opp det vanskelige temaet "klær man ikke er sikker på om er harry", og det enkle temaet "betaler du med cash i butikken er du enten banditt eller idiot".

Vi kårer verdens beste - og verdens verste - jobb. Det blir intervju med Ståle Solbakken, som har begynt å gå med et skummelt plagg - nemlig turtleneck. Lasse Kongo gir utdanningsråd til unge som kunne tenke seg å bli lege, og vi anfører at det er umulig å forstå at høye bygg ikke faller ned. Fra idrettens verden blir det flere sjokkerende fakta, blant annet at Leite har vært toppidrettsutøver. Boarding er den beste utvisningen man kan få i idrett, og det er viktig å ikke bo for langt fra sjøen. Lasse Kongo langer ut mot Datatilsynet , Riksmeglingsmannen og Bergen, og irriterer seg over tyskere og nederlendere med tovet hår. Dette blir kalabalik.

Positivitetspodden med Dr Lasse Kongo ruller videre. Vi starter i Bakvendtland, der Lasse Kongo har vært på fest mens Leite har vært på bakkeløp (spoiler alert: kun som publikum). Lasse har nettopp funnet ut at IT-girls ikke er damer som er flinke på pc, og at SoMe betyr sosiale medier - ikke zoome. Det blir krangel om optiker og briller i studio, og tror du f**n ikke vi er bannlyst av Instagram for å være hvitsnipp-forbrytere. Nå er det nok med denne ganninga!

Menn gjør mye rart som kvinner ikke gjør. Har noen hørt om en kvinnelig skap-sprenger eller bankraner? Eller finnes det en jentegjeng som samles for å se på engelsk fotball? Når det gjelder kvinner og krig, derimot, får pipen en uventet lyd fra forsker-hold. Lasse Kongo - som ligner på både Kongen og Michael Schumacher - har gått i dybden på ganning, og alle bitene faller omsider på plass. Leite har møtt klutmann på t-banen, og nesten blitt angrepet på trikken av både en lommemann/billettkontrollør og en pitbull. Og vi forskutterer statistisk fasit på kombinasjonen av pitbulleiere og tatovering.

Mental-coach Lasse Kongo holder foredrag om mestringsteknikk og kommer med instruksjon om hvordan alle kan få seg et bedre liv med overraskende enkle grep. Vi fortsetter korstoget mot overdrivelser, svulstigheter og ljug på LinkedIn, og underkjenner brevkurs på Harvard. I matkroken skal vi innom bl.a. mais, hest, blodpudding og menneske - og vi kan jaggu konstatere at rockebransjen har kastet seg på klut-trenden. Og vi vet jo alle hvem som startet den. 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - kjør!     

Haalandslaget er ferdig i USA, og vi kan konstatere at vi tok feil om norske supportere, men traff blink på The Final Boss av fotballforeldre. Hele nasjonen har hyllet vikingene i hele sommer, men var egentlig vikingene for 1000 år siden noe bedre enn tyskerne på 40-tallet? Hvis denne hyllesten av gamle krigsforbrytere fortsetter spår vi et skikkelig supporter-clash på tribunen under VM-finalen mellom Tyskland og Italia i år 3000. Leite utlyser fatwa over Nesbru etter verdens verste flytur, og Lasse Kongo refser angiversamfunnet. Det blir også litt om ekkel schnapps man får sammen med regningen på restaurant i syden, og vi konstaterer at Louis Vuitton er de rikes Adidas. Dessuten: Our compliments to the cock.

Fotballskarlagensfeberen har kommet til stasjonsbyen Ski og infisert kommunestyret. Ledelsen i bygda har pådratt seg delirium, og vil nå bygge en gigantisk fotballstadion oppkalt etter en lokal ungdom fordi han har driblet av 2-3 italienere. Nusa Arena skal være gratis å bygge, og fylles med 3 ganger kommunens innbyggere hver dag, til både fotball og konsert samtidig. Den er grei. Lasse Kongo ber innstendig alle om å slutte og sende konsertvideoer på Snap, og Leite har blitt kjørt til festival av en prostituert Bolt-sjåfør. Hun var ikke på LinkedIn, og det bør ikke du være heller, din mellomstreber.