Refs - med Leite & Lasse Kongo

Lasse Kongo har lurt Leite til å kjøpe abonnement på en fransk AI-app som er helt ubrukelig. Det eneste den duger til er å krangle, og den er ganske dårlig til det også. Det står ikke mye bedre til hos konkurrenten, og fra DementGPT får vi liste over de mest kjente folka fra Mjøstraktene - der minst 2 av dem kanskje aldri har vært ved Mjøsa en gang. Fra København kommer det ilmelding om et nytt lavmål for toalettrulldispensere, og Leite vil ha happy ending.

Lasse Kongo er snusfri på tiende dagen, men har til gjengjeld blitt fullstendig avhengig av nikotinfri snus og er dermed like langt. I avisen kan vi lese at Gen Z ikke tør å se folk i øynene, og vi ser oss derfor nødt til å komme med instruksjon i korrekt håndhilsing på jobbintervju. Det blir skrik og skrål om hvordan folk ter seg på t-banen i rushtiden, og vi rangerer i samme slengen kollektivtransport fra best til verst. Dessuten: Hva skjer egentlig når noen gjør fra seg i svømmehallen? Og noe greier om furries, som visstnok er en greie.

AKKURAT NÅ: Det har vært jordskjelv i Ski. Charter-Svein krediterer Jesus for god inspirasjon, og vi rydder opp om korps og tattoo (ikke tatoveringene, altså). Vi vurderer å starte vaktselskap nord for polarsirkelen, og nyhetene kan melde om at halvparten av de som er Rosenborg-hooligans ikke engang bor i Trøndelag. Og apropos fotball: Skjenking døgnet rundt under VM er selvfølgelig en kjempedårlig idé. Dessuten: Mann iført kun boblejakke og underbukse på t-banen, VO2-max, og Bakery Rave.

Mange ting som passer for barn gjør seg ikke så godt for voksne. For eksempel fotballdrakt, korps og skateboard. Det planlegges EU-toppmøte på Ayia Napa, og det minner oss på den gangen Det Internasjonale Skiforbundet (FIS) skulle ha fissekongress i Pattaya. Ukens innlegg fra sykkelekspert Lasse Kongo er en dyptgående analyse av kroppsform og forfatning for utøvere av ulike typer sykling. AI bør ordne en fotballdrakt-index for populære feriemål, og vi advarer mot årets definitive bønder-i-byen-dag i hovedstaden. Og på vegne av alle voksne mennesker som har kjørt bil en stund (med unntak av Lasse Kongo) etterlyser vi at bensinstasjonene tar seg sammen og kjøper inn nye luftpåfyllingsapparater som virker. De finnes nemlig!

Fotballspillere har blitt utrolig pinglete, og det er umulig ikke å savne Vinnie Jones. Den gangen det var menn på banen, og Arne Scheie som kommenterte. Nå til dags løper en gjeng med fulltatoverte primadonnaer rundt på banen og lugger hverandre, mens det sitter en fyr med Valdres-sveis og belærer verdens beste managere istedenfor å snakke om hvem som sentrer til hvem. Terningkast stryk. Den nye spalten Ukas Toalettmelding deler også ut samme karakter, og det blir trippel jumboplass når den nye landslagsdrakta blir lagt under lupen. Andre stikkord er øyenbrynstrimming, trekkspill og trance. Og forresten, paven har visst blitt idiot. Episoden sponses ikke av Mastærcaard.

Lasse Kongo vurderer å ta toget til Sverige og bli politietterforsker der. Leite har vært på fest og har både testet badetemperaturen i Indre Oslofjord, samt blitt beskyldt for å være trønder - av en trønder. Vi kårer første- og sisteplass i Hallingdalsmesterskapet i toalettstandard, og rangerer Hedmark vs.Oppland. Og vi spanderer også på oss en Helt Kongo.

Leite har vært på fest og Lasse Kongo har gått skimaraton. Dermed byr episoden på henholdsvis reisebrev fra Gol, og langrennstips om skityper og staking. Det oppstår full forvirring i studio om hva påsken egentlig er, men ekspert Lasse Kongo mener det har noe med Jesus, kyllinger og harer å gjøre. Ved bruk av elimineringsmetoden er vi innom både Gro-dagen og potetferien, og det viser seg som et apropos at fotballcoach Lasse Kongo har gått på en generasjons-smell da han kalte en av spillerne for potet. Det betyr visst noe annet det nå. Refs Filmpoliti anmelder årets påskekrim, og vi konstaterer at vi kunne vært bestefaren til Albert Åberg.

Hvor mange må man være for å kunne kalle det en fest? Og hva er det minste antallet man bør være på afterski? Skipping av låter burde vært forbudt ved lov, og det samme burde muring i butikker vært. Er ikke han fenriken i Kompani Lauritzen veldig gammel til bare å være fenrik? Og hva er greia med diktatorer som bare vil være oberst? Episoden byr dessuten på over et halvt dusin tips om alpeschlägere, champagne, tv-serier, båt, og gamle tellemåter. Lasse Kongo har muligens blitt Youtube-kjendis i Danmark, og ChatGPT har blitt dummere. Heia Team Pølsa!