Stan skupienia.

Trigger, trauma, relacje, ciało i zdrowienie 🤍W najnowszym odcinku podcastu Stan Skupienia psycholożka Alina Adamowicz rozmawia z Marianną Gierszewską o tym, jak przeszłość wpływa na nasze emocje, relacje, poczucie bezpieczeństwa i kontakt z własnym ciałem.To rozmowa o takich tematach jak trauma z dzieciństwa, trigger, triggery emocjonalne, terapia, zdrowienie, styl przywiązania, relacje, lęk przed odrzuceniem, regulacja emocji, układ nerwowy, pamięć ciała, samopoznanie i rozwój osobisty.Marianna Gierszewska opowiada o swojej osobistej drodze, terapii, pracy z emocjami, regulacji układu nerwowego i odzyskiwaniu wpływu na własne życie.W odcinku m.in.: ✨ czym jest trigger i jak rozpoznać wyzwalacze emocjonalne, ✨ czym różni się trauma od stresu, ✨ jak dzieciństwo wpływa na dorosłe relacje, ✨ czym są style przywiązania i jak działają w związku, ✨ dlaczego ciało pamięta trudne doświadczenia, ✨ jak wygląda wieloletni proces terapii i zdrowienia, ✨ jak budować poczucie bezpieczeństwa w sobie, ✨ dlaczego relacja z drugim człowiekiem może wspierać powrót do równowagi.W tej rozmowie usłyszysz również, jak doświadczenia z dzieciństwa zapisują się w ciele, jak działa pamięć emocjonalna, dlaczego relacje mogą jednocześnie ranić i leczyć oraz co pomaga wracać do siebie z większą czułością, świadomością i sprawczością.

Dlaczego tak często wracamy do przeszłości? Dlaczego rozpamiętywanie potrafi zniszczyć nam życie? Dlaczego wracamy do relacji, które nas ranią? I dlaczego wybieramy partnerów, którzy krzywdzą? W nowym odcinku podcastu Stan Skupienia Alina Adamowicz rozmawia z psycholożką i terapeutką uzależnień Ewą Woydyłło o psychologii relacji, pamięci i naszych wyborach w związkach.Dlaczego ludzie wracają do relacji, które ich ranią? Czy naprawdę mamy skłonność do życia przeszłością i rozpamiętywania dawnych krzywd? Ewa Woydyłło tłumaczy, czym jest „tożsamość ofiary” i dlaczego niektóre wspomnienia potrafią zdominować całe nasze życie.W rozmowie pojawia się także temat dobierania się w pary, wyboru partnera i tego, dlaczego czasem zakochujemy się w niewłaściwych osobach. Czy można nauczyć się budować zdrowsze relacje i przestać wracać do destrukcyjnych schematów?To szczera rozmowa o psychologii związków, emocjach i odpowiedzialności za własne życie.W tym odcinku m.in.:• dlaczego rozpamiętywanie przeszłości może niszczyć życie,• czym jest „tożsamość ofiary” w psychologii,• dlaczego wracamy do byłych partnerów,• jak dobieramy się w pary i dlaczego czasem wybieramy niewłaściwe osoby,• jak zamknąć przeszłość i przestać żyć dawnymi relacjami.

Czy naprawdę widzimy cierpienie mężczyzn? Dlaczego depresja męska tak często kończy się alko__em i samotnością? I co ratownik medyczny widzi, kiedy wchodzi do domów, w których dorastają dzieci z problemem alkoholowym?W tym odcinku podcastu Stan Skupienia Alina Adamowicz rozmawia z Janem Świtałą – ratownikiem medycznym i autorem książki pt. „Pędzę do Ciebie na sygnale”. To rozmowa o rzeczywistości, którą widać dopiero z perspektywy karetki: męskiej depresji, alko___zmie w Polsce, samotności i bezsilności systemu wobec kryzysów psychicznych.Jan Świtała opowiada także o własnym doświadczeniu depresji, o tym, dlaczego mężczyźni tak rzadko proszą o pomoc oraz co dzieje się w rodzinach, w których alko__l niszczy relacje i poczucie bezpieczeństwa dzieci.To szczera i poruszająca rozmowa o zdrowiu psychicznym, odpowiedzialności społecznej i o tym, dlaczego o wielu problemach wciąż mówi się w Polsce zbyt rzadko.W rozmowie m.in.:• dlaczego mężczyźni rzadko mówią o depresji,• związek alko__lu z próbami samobójczymi,• jak wygląda Polska z perspektywy karetki,• dzieci dorastające w rodzinach z problemem alkoholowym,• dlaczego tak trudno szukać pomocy psychologicznej,• samotność i kryzys relacji w dzisiejszym społeczeństwie,• doświadczenie depresji u ratownika medycznego,• dlaczego rozmowa o zdrowiu psychicznym jest dziś tak ważna.

„Nie brakuje nam uczuć. Brakuje nam kompetencji emocjonalnych.” – mówi dr Mateusz Grzesiak w rozmowie z Aliną Adamowicz w podcaście Stan Skupienia.Dlaczego w związkach tyle bólu, skoro „tak bardzo się kochamy”?Czy zdrada emocjonalna zaczyna się od serduszka na Instagramie, czy dopiero wtedy, gdy kasujesz wiadomości? I czy naprawdę da się pogodzić w jednym facecie: siłę, ambicję, wrażliwość, wysokie zarobki, czułość, empatię i „żeby jeszcze chodził na terapię”?W tej rozmowie rozkładamy na czynniki pierwsze inteligencję emocjonalną w związku bez ściemy, bez idealizowania, za to z bardzo konkretnymi narzędziami do użycia od razu w życiu.W tym odcinku usłyszysz m.in. o:4 filarach inteligencji emocjonalnej – samoświadomości, samoregulacji, empatii i motywacji i o tym, jak realnie wpływają na jakość związku.Dlaczego tylko 6% Polaków reguluje swoje emocje i co to robi naszym relacjom.Prostych narzędziach dla par:– „Przyszedł troll” – jak przerwać kłótnię, zanim wyleci ciężka artyleria,– oddech kwadratowy – szybki reset układu nerwowego,– technika ABC („w sytuacji A poczułam B, chciałabym C”) zamiast „bo ty zawsze”, “bo ty nigdy”.Zdradzie emocjonalnej – gdzie realnie przebiega granica, kiedy „niewinny flirt” staje się problemem i dlaczego zdrady są często formą kompensacji braków, a nie dowodem „braku miłości”.Jak rozmawiać o zdradzie i granicach w związku, żeby nie wywołać od razu trzeciej wojny światowej.Kryzysie męskości – skąd się bierze oczekiwanie, że mężczyzna ma być jednocześnie „twardy” i „hiperwrażliwy”, oraz dlaczego wielu facetów zwyczajnie nie ma warunków, by bezpiecznie pokazać słabość.O tym, czemu tak wiele kobiet szuka dziś „świadomego faceta w terapii” – i co musi się wydarzyć po obu stronach, żeby taka relacja miała szansę naprawdę działać.Małżeństwie jako „spółce” – dlaczego związek trzeba uprawiać tak jak karierę: planować, rozmawiać, korygować i codziennie dokładać małe gesty bliskości.To nie jest cukierkowa rozmowa o „miłości, co wszystko wybaczy”.To odcinek o tym, że uczucia to za mało, jeśli nie umiemy obsługiwać własnego układu nerwowego i że związki rozpadają się częściej z braku umiejętności niż z braku miłości.Bo może dorosły związek zaczyna się tam, gdzie przestajemy szukać ideału, a zaczynamy dojrzale pracować nad „my”.

„Pisząc z kimś godzinami na Tinderze, tylko wydaje nam się, że go znamy.” – mówi Magdalena Chorzewska w rozmowie z Aliną Adamowicz. Co właściwie widzimy na Tinderze: człowieka czy jego starannie sklejony avatar? Jak rozpoznać moment, w którym ekscytacja nowym kontaktem przesłania zdrowy rozsądek? I czy da się uniknąć emocjonalnych „pułapek”, kiedy dystans skraca się szybciej, niż zdążymy ocenić, kto tak naprawdę jest po drugiej stronie?W tym odcinku usłyszysz o:najczęstszych red flagach na Tinderze;tym, dlaczego tak wiele osób szuka situationships albo friends with benefits, mimo że deklaruje „poważne relacje”;lęku kobiet przed zadawaniem najprostszych pytań: „czy masz żonę?”, „czy jesteś po rozwodzie?”, choć właśnie te pytania mogłyby zaoszczędzić im miesięcy zamieszania;wzajemnych stereotypach mężczyzn i kobiet;tym dlaczego szybkie tempo wiadomości buduje fałszywe poczucie więzi, a jednocześnie nic nie mówi o prawdziwych wartościach i zachowaniach drugiej osoby.To rozmowa, która uczy, że najważniejszy czerwony sygnał nie pojawia się na ekranie telefonu, tylko w naszym ciele. Bo dopiero kiedy zaczniemy mu ufać, odkryjemy, że „lepiej wiedzieć wcześniej niż leczyć później”.

Czy musisz jechać na święta, jeśli rodzina Cię rani? W tym odcinku podcastu Stan Skupienia Alina Adamowicz rozmawia z psycholożką Katarzyną Miller o świątecznych konfliktach, granicach w rodzinie i o tym, kiedy dla zdrowia psychicznego warto powiedzieć „nie”.Święta często kojarzą się z presją, poczuciem obowiązku i trudnymi emocjami. Krytyczne komentarze, brak szacunku, naruszanie granic, dla wielu świąteczny stół bywa miejscem corocznej męki. W tej rozmowie pada ważne pytanie: czy lojalność wobec rodziny oznacza zgodę na ranienie siebie?W tym odcinku usłyszysz m.in.:czy wypada nie pojechać na święta do rodziny,jak powiedzieć rodzinie, że nie przyjedziesz, bez poczucia winy,jak radzić sobie z presją matki, ojca i bliskich w święta,kiedy warto zostać w domu zamiast narażać się na emocjonalne rany,jak stawiać granice przy świątecznym stole,czym jest zdrowy egoizm i dlaczego nie jest egoizmem,komu naprawdę należy się lojalność: rodzinie pochodzenia czy tej, którą wybierasz,To rozmowa dla osób, które co roku zadają sobie pytanie: czy święta muszą boleć? Jeśli święta zamiast radości przynoszą Ci napięcie, lęk i poczucie winy to ten odcinek jest dla Ciebie.

Zmiana zdania przynosi komfort, a nie poczucie winy - mówi Katarzyna Kucewicz w rozmowie z Justyną Nagłowską-Szyc. To rozmowa o tym, dlaczego tak trudno jest kobietom zmieniać zdanie, skąd bierze się lęk przed oceną i jak odbudować zaufanie do siebie, swojej intuicji i swoich decyzji.W tym odcinku Stanu Skupienia usłyszysz:czym różni się intuicja od uważności i dlaczego kobiety ją podważają,dlaczego boimy się powiedzieć „pomyliłam się”,jak zmiana zdania może stać się aktem wolności,co wpływa na nasze decyzje: wychowanie, wstyd, oczekiwania innych,jak wycofać się z decyzji z szacunkiem do siebie i innych,jak małe zmiany budują poczucie własnej wartości,ćwiczenie, które pomaga zobaczyć siebie „po zmianie” i zacząć działać.To odcinek o odwadze, która nie musi być głośna. Czasem zaczyna się od jednego gestu: Dziś wybieram siebie.

„Wstydzimy się siebie, więc wstydzimy się siebie w relacjach.” – mówi Agata Stola w rozmowie z Justyną Nagłowską-Szyc. Co się z nami dzieje, kiedy przez lata gramy „idealną wersję siebie”, zamiast pokazać, jacy naprawdę jesteśmy? Ile kosztuje nas ten wizerunek nieomylnej, ogarniętej, „bezproblemowej” osoby zwłaszcza w związkach? I czy wstyd zawsze jest naszym wrogiem, czy może czasem bywa cichym drogowskazem, który pokazuje, gdzie naprawdę nas boli?W tym odcinku usłyszysz o:tym, że najczęściej wstydzimy się siebie samych i jak ten wstyd przenosi się na relacje, bliskość i zaufanie;lęku przed odsłonięciem prawdy o sobie: o tym, dlaczego czasem dopiero po dwóch, trzech latach relacji odważamy się powiedzieć „kim naprawdę jestem”;wstydzie jako drogowskazie, a nie wyroku jak go czytać, zamiast przed nim uciekać;„kagańcu” na emocje, który szczególnie noszą kobiety o tym, jak kultura zrobiła z emocjonalności coś „negatywnego” i „histerycznego”;faktach, które temu przeczą: emocjonalność jako zasób, który sprawia, że kobiety żyją dłużej, lepiej radzą sobie z kryzysami i częściej sięgają po pomoc;wstydzie wokół rozwodu i rozpadu związku, dlaczego traktujemy to jak osobistą porażkę, nawet gdy to my odchodzimy;pierwszych krokach do tego, by nie pozwolić, aby wstyd kierował naszym życiem, wyborami i opowieścią o sobie.To rozmowa o tym, że wstyd nie znika, kiedy udajemy idealnych, on cichnie dopiero wtedy, gdy odważymy się stanąć po swojej stronie.