Refs - med Leite & Lasse Kongo

Norges beste podcast som snakker om både trening og trekkspill er tilbake. Lasse Kongo har fått tendenser til tennisalbue, mens Leite har fått begynnende trekkspillarm. Myndighetene har jo innført embargo og sanksjoner, men ingen later til å reagere på at han som alle vil ha som ny landslagskeeper har pass fra begge de to versting-landene. Fotballkommentatorene fortsetter å snakke tåkeprat, og spillerne fortsetter å lugge. Det siste er dumt, for det gjør visst skikkelig vondt også. Lasse Kongo raser mot Telenor som ikke har dekning i Oslo, og Leite skriker til reklamene som maser uavbrutt om booking av bord. Hurra for 18. mai!

Lasse Kongo er snusfri på tiende dagen, men har til gjengjeld blitt fullstendig avhengig av nikotinfri snus og er dermed like langt. I avisen kan vi lese at Gen Z ikke tør å se folk i øynene, og vi ser oss derfor nødt til å komme med instruksjon i korrekt håndhilsing på jobbintervju. Det blir skrik og skrål om hvordan folk ter seg på t-banen i rushtiden, og vi rangerer i samme slengen kollektivtransport fra best til verst. Dessuten: Hva skjer egentlig når noen gjør fra seg i svømmehallen? Og noe greier om furries, som visstnok er en greie.

AKKURAT NÅ: Det har vært jordskjelv i Ski. Charter-Svein krediterer Jesus for god inspirasjon, og vi rydder opp om korps og tattoo (ikke tatoveringene, altså). Vi vurderer å starte vaktselskap nord for polarsirkelen, og nyhetene kan melde om at halvparten av de som er Rosenborg-hooligans ikke engang bor i Trøndelag. Og apropos fotball: Skjenking døgnet rundt under VM er selvfølgelig en kjempedårlig idé. Dessuten: Mann iført kun boblejakke og underbukse på t-banen, VO2-max, og Bakery Rave.

Mange ting som passer for barn gjør seg ikke så godt for voksne. For eksempel fotballdrakt, korps og skateboard. Det planlegges EU-toppmøte på Ayia Napa, og det minner oss på den gangen Det Internasjonale Skiforbundet (FIS) skulle ha fissekongress i Pattaya. Ukens innlegg fra sykkelekspert Lasse Kongo er en dyptgående analyse av kroppsform og forfatning for utøvere av ulike typer sykling. AI bør ordne en fotballdrakt-index for populære feriemål, og vi advarer mot årets definitive bønder-i-byen-dag i hovedstaden. Og på vegne av alle voksne mennesker som har kjørt bil en stund (med unntak av Lasse Kongo) etterlyser vi at bensinstasjonene tar seg sammen og kjøper inn nye luftpåfyllingsapparater som virker. De finnes nemlig!

Fotballspillere har blitt utrolig pinglete, og det er umulig ikke å savne Vinnie Jones. Den gangen det var menn på banen, og Arne Scheie som kommenterte. Nå til dags løper en gjeng med fulltatoverte primadonnaer rundt på banen og lugger hverandre, mens det sitter en fyr med Valdres-sveis og belærer verdens beste managere istedenfor å snakke om hvem som sentrer til hvem. Terningkast stryk. Den nye spalten Ukas Toalettmelding deler også ut samme karakter, og det blir trippel jumboplass når den nye landslagsdrakta blir lagt under lupen. Andre stikkord er øyenbrynstrimming, trekkspill og trance. Og forresten, paven har visst blitt idiot. Episoden sponses ikke av Mastærcaard.

Lasse Kongo vurderer å ta toget til Sverige og bli politietterforsker der. Leite har vært på fest og har både testet badetemperaturen i Indre Oslofjord, samt blitt beskyldt for å være trønder - av en trønder. Vi kårer første- og sisteplass i Hallingdalsmesterskapet i toalettstandard, og rangerer Hedmark vs.Oppland. Og vi spanderer også på oss en Helt Kongo.