Refs - med Leite & Lasse Kongo

Vi tester om Lasse Kongos telefonen-på-kaffeglasset-triks er vel så bra som studio-utstyr, og avventer tilbakemeldinger. Så reiser vi videre - denne gangen over grensa. Internett (altså Kvinneguiden) er breddfullt av råd om hva man bør kjøpe i Sverige, og ekspertenes stalltips er tacopulver i 1-liters kartonger. Det blir også annet snacks fra Sverige - pun intended. Vi avslører dessuten bløffen om at de nye bruskorkene har noe for seg, og setter skapet på plass når det gjelder kommunikasjonsplattformer. Spolier alert: Vi bruker ikke Teams for å sende meldinger, dere. Og jaggu blir det tid til 10 vekt tall i ord deling også. Stille i klasse rommet!

Boardinggrupper på flyplassen: Vi innfører umiddelbar presidentordre om flynekt og tvangsmulkt for dem som ikke behersker denne utrolig enkle øvelsen. Apropos reise; Hvor tidlig kan man ta seg en øl på flyplassen, og hvilke(t) land bør man ikke reise til alene? Det blir restaurant-tips for Granka, og brukerveiledning for syden-halskjeder laget av skjell. Campingplassen mellom Canada og Mexico er i ferd med å gå opp i liminga, og det er nå på tide at foreldre begynner å true ungdommen med at de kan bli sendt til USA hvis de ikke oppfører seg. Rosinen i episodepølsa er en Helt Kongo i det absolutte toppsjiktet.

Trafikkens svar på klovnenese - altså personlige nummerskilt - inntar tiltalebenken, og dom faller selvsagt fullstendig i tråd med aktors påstand. Ville det ikke vært bedre om Erling Braut Haaland heller spilte på MænnU eller Liverpool, så slipper norske supportere av engelsk fotball å måtte bytte lag? Det blir opphetet debatt om fan-wear i studio, og vi repeterer reglene for hilsing i marka og på motorsykkel. Og er det er frykten for å gå glipp av kø og trengsel som gjør at folk uten barn i skolealder likevel tar vinterferie sammen med alle de andre?

Endelig noe vi kan skikkelig. Viktig info for de som er menn, men som kaller seg gutter. Menn over 30 år skal ikke danse, for de danser bare med overkroppen og ser ut som om de holder på å drukne. Og kan menn bade alene i badekar? Neppe. Vorspiel er heller ikke noe voksne skal drive med - det er for ungdommen. Det blir hoderisting om krampaktige sommerfester med jobben med hvitkledde folk som spiller saksofon, men Lasse Kongo holder likevel døra på gløtt for å bli invitert neste gang. Og apropos fest: Vi etterlyser det gode gamle servitørblikket. Var det partysvenskene som tok dette med seg hjem under pandemien og aldri kom tilbake? Det blir også en spontan Helt Kongo om da Lasse prøvde å sjekke opp en svensk bartender. Hold fast.  

Merch-shoppen på refs.no er endelig klar, og lageret bugner av kaffeglass. Men som ivrige lyttere vet, så viste det seg at markedssjef Lasse Kongo hele tiden har sagt feil: Han mente aldri kaffeglass - men kaffeKOPP. Dermed blir det opphørssalg fra første dag. Fra desken kommer det rørende treffsikre lytterinnspill, og det blir høytlesning. Vi fullfører tiraden om leiing, muring og bruk av rulletrapp fra forrige episode, og tar med oss folk som parkerer for langt fra fortauet i dragsuget. Folk med moderne amerikansk bil kan se frem til nyttige tips om (manglende) lydisolering, og det blir krangel i studio om dansk design. Og vi vedtar ny forretningsstrategi på direkten, med to tredjedels flertall: Vi skal bli klut-millionærer.

Dere: Norge er altså IKKE verdens rikeste land. Vi er faktisk nede på åttende plass. Kanskje det skyldes at verken lærerne eller politiet får lov til å stramme opp pøblene lenger. Vi gjør en altfor kort refs av leiing og soving på armen, men kompenserer med historien om da Lasse Kongo ble utfordret i håndbak av en lokal brande på Beitostølen. Episoden bærer preg av mye prat og lite refs, noe vi mistenker at skyldes for god servering i studio. Det ligger an til selvransakelse i neste episode. Karakter: G+.