Kjærlighetsmønster

Hva er det du egentlig lengter etter i kjærligheten? Å bli sett. Å bli hørt. Å bli møtt på det du føler.Når du ikke blir det, begynner du kanskje å tro at du krever for mye.I ukens episode leser Anniken brevet fra en kvinne med en snill samboer. I fem år har hun prøvd og prøvd å bli møtt på følelsene sine. Han klarer det ikke.De fleste spør: Er det meg det er noe galt med?Anniken snur spørsmålet. Du er ikke problemet. Du har helt vanlige menneskelige behov. Og du fortjener å bli møtt, respektert og valgt helt.Du går ut av denne episoden med syv konkrete grep som kan endre alt, fra neste samtale.

De sier alt det rette, men følger aldri opp med handling.Hvorfor skjer det?Du får akkurat nok til at du håper. Meldinger, vage ord om fremtiden, øyeblikk som føles nære. Men du blir aldri helt valgt. Og noe i deg kjenner det igjen, fordi du har møtt det før.En lytter har sendt inn et brev etter tre år i en relasjon hun ikke vet hva hun skal kalle. Anniken leser det opp, og snakker om hvorfor kroppen kan forveksle tomhet med lengsel, og hvorfor viljestyrke alene sjelden er nok til å komme ut av det.

Du møter noen som behandler deg godt, og likevel kjenner du at noe mangler.Hvorfor skjer det?Kroppen elsker vaner. Har du lært at kjærlighet betyr usikkerhet og avstand, kan ro føles uvant, nesten feil. Og det som føles uvant klarer vi ofte ikke å kjenne igjen som det gode.Anniken går gjennom spørsmålene hun oftest får fra klientene sine. Hvorfor velger jeg alltid feil? Hvorfor må jeg fortjene kjærlighet? Hvorfor trekker jeg meg når noen kommer for nær? Hun snakker om forskjellen på konflikt og utrygghet, og om hvordan det å sette sunne grenser hjelper deg til den kjærligheten du ønsker deg.

Noe lite skjer, og du reagerer langt sterkere enn situasjonen tilsier.Hvorfor skjer det?En trigger er sjelden hele historien. Den river av plasteret på noe gammelt som ligger der fra før, og det vi reagerer med er bare symptomet.I av samtalen med Marianne Magelsen snakker Anniken om hvorfor rollene vi tok som barn fortjener takknemlighet og ikke kritikk, hvordan dårlig samvittighet kan være en gammel alarm som har gått ut på dato, og hvorfor grensen innover i oss selv er viktigere enn den vi setter mot andre.Hun snakker også om verdier som kompass, og hvordan de gjør de store valgene i livet enklere.

Du får det til på jobb og i vennskap, men ikke i kjærligheten.Hvorfor skjer det?Vi bærer på to identiteter. Den vi ble født med, og den vi lærte oss underveis. Når det kommer til kjærlighet er det ofte den innlærte som velger, og den kjenner bare igjen det den er vant til.Anniken er gjest hos Marianne Magelsen i podkasten Pust for livet. Hun forteller om hvordan selvbildet vårt formes av de aller nærmeste, hvorfor kroppen trekker oss mot det kjente fremfor det gode, og hvordan hun selv gjentok de samme valgene i mange år før hun forsto hva som styrte dem.De snakker også om hva indre arbeid egentlig er, og hvorfor det må gjøres med vennlighet og ikke med kritikk.Dette er del 1 av 2.

Du er alltid den som tar initiativ til å ta opp det som er viktig og gir klemmen først.Hvorfor skjer det?Rollene vi tar tidlig i et forhold har lett for å sette seg. Etter hvert blir de så vanlige at vi slutter å tenke over dem, og da er de vanskelig å bryte. En lytter har sendt inn et brev om et ekteskap på nesten 15 år, der han vurderer separasjon. Anniken snakker om hva som skjer når vi går uten å ha sagt tydelig fra, hvordan vi kan begynne, og hvorfor gamle mønstre har for vane å følge med inn i neste forhold hvis vi ikke bryter de.

I denne episoden svarer Anniken på et brev fra en kvinne som har tatt et år bort fra dating for å bli bedre kjent med seg selv. Nå kjenner hun seg klokere, men også redd. Redd for å velge feil, stole på feil person og slippe noen helt inn.Anniken snakker om forskjellen mellom å være fanget i gamle mønstre og å være i kontakt med den trygge delen av seg selv. For når frykten styrer, kan muren rundt hjertet føles tryggere enn å prøve igjen.Men trygghet i kjærligheten handler kanskje ikke om å vite at du aldri vil bli såret. Det handler om å stole på at du kan ta vare på deg selv – også hvis det ikke går som du håper.Du kan ikke vite om det blir riktig. Men du kan lære å stole på at du vil kjenne det når noe ikke er riktig.

Hva gjør du når hjertet vil, men kroppen stritter imot? Anniken svarer på et brev fra en person som blir irritert på en partner som ikke gjør noe galt, og snakker om hvorfor det kan være vanskelig å ta imot kjærlighet, selv når den kommer fra en som er god for deg.Noen ganger vil hjertet én ting, mens kroppen gjør noe helt annet.Hvorfor skjer det?Det vi lærte tidlig sitter i oss. Har vi vokst opp uten å kjenne oss elsket, kan vi bære med oss en motstand mot nærhet, selv når nærheten endelig er der. Det kjente kan føles tryggere enn det gode.En lytter har sendt inn et spørsmål om en snill partner hun ikke klarer å ta imot. Anniken snakker om hvorfor vi kan finne noe galt, uansett hvor bra den andre er, hvorfor vi ikke alltid merker forskjellen mellom det som faktisk ikke føles riktig, og det som bare føles uvant, og hva som skal til for å begynne å kjenne den.

Du kjenner det. Du får ikke den nærheten, oppmerksomheten eller tryggheten du trenger. Likevel begynner du å prøve enda hardere.Kanskje kjenner du det igjen fra dating. Kanskje skjer det i forholdet du allerede er i.Hvorfor er det så vanskelig å slutte å strekke seg?Noen ganger handler det om et gammelt mønster. Har vi lært at vi må tilpasse oss for å bli elsket, kan vi bli værende lenge i relasjoner der vi stadig håper på mer. Vi begynner å lete etter tegn på at den andre bryr seg, i stedet for å legge merke til hvordan vi selv har det.En lytter har sendt inn et brev om dating som stadig ender i uklar kommunikasjon og stillhet. Anniken snakker om hvorfor vi kan bli ekstra opptatt av mennesker som trekker seg unna, hvorfor handlinger ofte forteller mer enn ord, og hva som skjer når vi prøver å få en annen til å gi oss det vi egentlig trenger.Du får også konkrete spørsmål du kan bruke til å se om du faktisk blir møtt, eller bare håper på å bli det.