Kjærlighetsmønster

Hun ble elsket trygt og ubetinget i syv år. Likevel valgte hun å gå.Hvorfor kan vi noen ganger forlate det som er godt for oss, og bli værende hos noen som ikke elsker oss tilbake?En lytter har sendt inn et brev om å forlate en mann som ga henne trygghet, kjærlighet og alt hun egentlig ønsket seg, for en mann som har sagt rett ut at han ikke elsker henne. Likevel har hun blitt værende i to år.Anniken utforsker de to stemmene i henne. Jenta på syv år som fortsatt forsøker å løse noe som aldri var hennes ansvar. Lengselen etter å bli valgt, og hvordan gamle mønstre kan få oss til å søke kjærlighet der vi stadig må kjempe for den.For kanskje handler det ikke alltid om hvem vi elsker, men om hva vi ubevisst forsøker å få reparert gjennom kjærligheten.

Du tror du ser partneren din klart, men du ser gjennom en linse.Hvorfor skjer det?Mønsteret ditt filtrerer alt som skjer før det når bevisstheten din. Han svarer ikke på tre timer, og du leser det som at du ikke blir prioritert. Hun vil ha litt alenetid, og du hører at hun trekker seg unna.Anniken går gjennom de seks mønstrene hun ser gå igjen hos klientene sine. For hvert av dem viser hun hvordan situasjonen ser ut gjennom mønsteret, og hvordan den samme situasjonen ser ut når du ser den med den trygge delen av deg selv. Kanskje kjenner du deg igjen i ett av dem, kanskje i flere. De fleste har ett hovedmønster og ett eller to som melder seg i bestemte situasjoner.

Du forteller partneren din at du er trist, og han bytter tema, blir irritert eller går fra rommet.Hvorfor skjer det?De fleste relasjoner finner en balanse, også de som ikke fungerer. Når du sier noe du vanligvis holder for deg selv, endrer du reglene uten å spørre. Da kan den andre ofte svare med å flykte, kritisere eller lukke seg.En lytter tok mot til seg og sa én setning om hvordan hun hadde det. Partneren ble irritert og gikk ut. Nå lurer hun på om det betyr at forholdet ikke går. Anniken snakker om hva en slik reaksjon faktisk forteller, hvilke tre retninger det kan ta over tid, og hvorfor arbeidet må gjøres innover selv når det er den andre som reagerer.Du får også konkrete grep du kan teste i hverdagen.

Hva er det du egentlig lengter etter i kjærligheten? Å bli sett. Å bli hørt. Å bli møtt på det du føler.Når du ikke blir det, begynner du kanskje å tro at du krever for mye.I ukens episode leser Anniken brevet fra en kvinne med en snill samboer. I fem år har hun prøvd og prøvd å bli møtt på følelsene sine. Han klarer det ikke.De fleste spør: Er det meg det er noe galt med?Anniken snur spørsmålet. Du er ikke problemet. Du har helt vanlige menneskelige behov. Og du fortjener å bli møtt, respektert og valgt helt.Du går ut av denne episoden med syv konkrete grep som kan endre alt, fra neste samtale.

De sier alt det rette, men følger aldri opp med handling.Hvorfor skjer det?Du får akkurat nok til at du håper. Meldinger, vage ord om fremtiden, øyeblikk som føles nære. Men du blir aldri helt valgt. Og noe i deg kjenner det igjen, fordi du har møtt det før.En lytter har sendt inn et brev etter tre år i en relasjon hun ikke vet hva hun skal kalle. Anniken leser det opp, og snakker om hvorfor kroppen kan forveksle tomhet med lengsel, og hvorfor viljestyrke alene sjelden er nok til å komme ut av det.

Du møter noen som behandler deg godt, og likevel kjenner du at noe mangler.Hvorfor skjer det?Kroppen elsker vaner. Har du lært at kjærlighet betyr usikkerhet og avstand, kan ro føles uvant, nesten feil. Og det som føles uvant klarer vi ofte ikke å kjenne igjen som det gode.Anniken går gjennom spørsmålene hun oftest får fra klientene sine. Hvorfor velger jeg alltid feil? Hvorfor må jeg fortjene kjærlighet? Hvorfor trekker jeg meg når noen kommer for nær? Hun snakker om forskjellen på konflikt og utrygghet, og om hvordan det å sette sunne grenser hjelper deg til den kjærligheten du ønsker deg.

Noe lite skjer, og du reagerer langt sterkere enn situasjonen tilsier.Hvorfor skjer det?En trigger er sjelden hele historien. Den river av plasteret på noe gammelt som ligger der fra før, og det vi reagerer med er bare symptomet.I av samtalen med Marianne Magelsen snakker Anniken om hvorfor rollene vi tok som barn fortjener takknemlighet og ikke kritikk, hvordan dårlig samvittighet kan være en gammel alarm som har gått ut på dato, og hvorfor grensen innover i oss selv er viktigere enn den vi setter mot andre.Hun snakker også om verdier som kompass, og hvordan de gjør de store valgene i livet enklere.

Du får det til på jobb og i vennskap, men ikke i kjærligheten.Hvorfor skjer det?Vi bærer på to identiteter. Den vi ble født med, og den vi lærte oss underveis. Når det kommer til kjærlighet er det ofte den innlærte som velger, og den kjenner bare igjen det den er vant til.Anniken er gjest hos Marianne Magelsen i podkasten Pust for livet. Hun forteller om hvordan selvbildet vårt formes av de aller nærmeste, hvorfor kroppen trekker oss mot det kjente fremfor det gode, og hvordan hun selv gjentok de samme valgene i mange år før hun forsto hva som styrte dem.De snakker også om hva indre arbeid egentlig er, og hvorfor det må gjøres med vennlighet og ikke med kritikk.Dette er del 1 av 2.