Latest episode
35. dr Mateusz Grzesiak: Zdrada zaczyna się od serduszka na Instagramie i kasowania wiadomości? | Stan Skupienia
01:07:50||Season 1, Ep. 35„Nie brakuje nam uczuć. Brakuje nam kompetencji emocjonalnych.” – mówi dr Mateusz Grzesiak w rozmowie z Aliną Adamowicz w podcaście Stan Skupienia.Dlaczego w związkach tyle bólu, skoro „tak bardzo się kochamy”?Czy zdrada emocjonalna zaczyna się od serduszka na Instagramie, czy dopiero wtedy, gdy kasujesz wiadomości? I czy naprawdę da się pogodzić w jednym facecie: siłę, ambicję, wrażliwość, wysokie zarobki, czułość, empatię i „żeby jeszcze chodził na terapię”?W tej rozmowie rozkładamy na czynniki pierwsze inteligencję emocjonalną w związku bez ściemy, bez idealizowania, za to z bardzo konkretnymi narzędziami do użycia od razu w życiu.W tym odcinku usłyszysz m.in. o:4 filarach inteligencji emocjonalnej – samoświadomości, samoregulacji, empatii i motywacji i o tym, jak realnie wpływają na jakość związku.Dlaczego tylko 6% Polaków reguluje swoje emocje i co to robi naszym relacjom.Prostych narzędziach dla par:– „Przyszedł troll” – jak przerwać kłótnię, zanim wyleci ciężka artyleria,– oddech kwadratowy – szybki reset układu nerwowego,– technika ABC („w sytuacji A poczułam B, chciałabym C”) zamiast „bo ty zawsze”, “bo ty nigdy”.Zdradzie emocjonalnej – gdzie realnie przebiega granica, kiedy „niewinny flirt” staje się problemem i dlaczego zdrady są często formą kompensacji braków, a nie dowodem „braku miłości”.Jak rozmawiać o zdradzie i granicach w związku, żeby nie wywołać od razu trzeciej wojny światowej.Kryzysie męskości – skąd się bierze oczekiwanie, że mężczyzna ma być jednocześnie „twardy” i „hiperwrażliwy”, oraz dlaczego wielu facetów zwyczajnie nie ma warunków, by bezpiecznie pokazać słabość.O tym, czemu tak wiele kobiet szuka dziś „świadomego faceta w terapii” – i co musi się wydarzyć po obu stronach, żeby taka relacja miała szansę naprawdę działać.Małżeństwie jako „spółce” – dlaczego związek trzeba uprawiać tak jak karierę: planować, rozmawiać, korygować i codziennie dokładać małe gesty bliskości.To nie jest cukierkowa rozmowa o „miłości, co wszystko wybaczy”.To odcinek o tym, że uczucia to za mało, jeśli nie umiemy obsługiwać własnego układu nerwowego i że związki rozpadają się częściej z braku umiejętności niż z braku miłości.Bo może dorosły związek zaczyna się tam, gdzie przestajemy szukać ideału, a zaczynamy dojrzale pracować nad „my”.
More episodes
View all episodes
34. Jarosław Gibas: Jak się wyrwać z toksycznej relacji? | Stan Skupienia
58:52||Season 1, Ep. 34„Przemocowcy to tchórze” – mówi Jarosław Gibas w rozmowie z Aliną Adamowicz.To rozmowa o momentach przebudzenia, w których zaczynamy widzieć schematy, które wcześniej normalizowaliśmy, o odwadze powiedzenia „dość”, o wychodzeniu z roli ofiary i o wyjściu z toksycznej relacji. W tym odcinku usłyszysz o:• różnicy między zwykłym konfliktem a przemocą psychiczną,• tym, dlaczego przemocowiec wycofuje się, gdy zaczynasz stawiać granice,• mechanizmach manipulacji,• normalizowaniu toksycznych zachowań zarówno w rodzinach, jak i relacjach,• i o tym, jak zacząć porządkować swoje życie, zanim toksyczne wzorce zrobią to za nas.To rozmowa, która nie ma straszyć, ale ma otworzyć oczy. Bo czasem najważniejszym krokiem do zmiany jest zobaczyć to, czego przez lata nie chcieliśmy nazwać. A może największą siłą jest uświadomić sobie, że wcale nie musisz grać roli, której ktoś inny wymaga od ciebie.33. Magdalena Chorzewska: Co naprawdę dzieje się na Tinderze?
52:03||Season 1, Ep. 33„Pisząc z kimś godzinami na Tinderze, tylko wydaje nam się, że go znamy.” – mówi Magdalena Chorzewska w rozmowie z Aliną Adamowicz. Co właściwie widzimy na Tinderze: człowieka czy jego starannie sklejony avatar? Jak rozpoznać moment, w którym ekscytacja nowym kontaktem przesłania zdrowy rozsądek? I czy da się uniknąć emocjonalnych „pułapek”, kiedy dystans skraca się szybciej, niż zdążymy ocenić, kto tak naprawdę jest po drugiej stronie?W tym odcinku usłyszysz o:najczęstszych red flagach na Tinderze;tym, dlaczego tak wiele osób szuka situationships albo friends with benefits, mimo że deklaruje „poważne relacje”;lęku kobiet przed zadawaniem najprostszych pytań: „czy masz żonę?”, „czy jesteś po rozwodzie?”, choć właśnie te pytania mogłyby zaoszczędzić im miesięcy zamieszania;wzajemnych stereotypach mężczyzn i kobiet;tym dlaczego szybkie tempo wiadomości buduje fałszywe poczucie więzi, a jednocześnie nic nie mówi o prawdziwych wartościach i zachowaniach drugiej osoby.To rozmowa, która uczy, że najważniejszy czerwony sygnał nie pojawia się na ekranie telefonu, tylko w naszym ciele. Bo dopiero kiedy zaczniemy mu ufać, odkryjemy, że „lepiej wiedzieć wcześniej niż leczyć później”.32. Katarzyna Miller: Czy musisz jechać na święta, jeśli rodzina Cię rani? | Stan Skupienia
58:59||Season 1, Ep. 32Czy musisz jechać na święta, jeśli rodzina Cię rani? W tym odcinku podcastu Stan Skupienia Alina Adamowicz rozmawia z psycholożką Katarzyną Miller o świątecznych konfliktach, granicach w rodzinie i o tym, kiedy dla zdrowia psychicznego warto powiedzieć „nie”.Święta często kojarzą się z presją, poczuciem obowiązku i trudnymi emocjami. Krytyczne komentarze, brak szacunku, naruszanie granic, dla wielu świąteczny stół bywa miejscem corocznej męki. W tej rozmowie pada ważne pytanie: czy lojalność wobec rodziny oznacza zgodę na ranienie siebie?W tym odcinku usłyszysz m.in.:czy wypada nie pojechać na święta do rodziny,jak powiedzieć rodzinie, że nie przyjedziesz, bez poczucia winy,jak radzić sobie z presją matki, ojca i bliskich w święta,kiedy warto zostać w domu zamiast narażać się na emocjonalne rany,jak stawiać granice przy świątecznym stole,czym jest zdrowy egoizm i dlaczego nie jest egoizmem,komu naprawdę należy się lojalność: rodzinie pochodzenia czy tej, którą wybierasz,To rozmowa dla osób, które co roku zadają sobie pytanie: czy święta muszą boleć? Jeśli święta zamiast radości przynoszą Ci napięcie, lęk i poczucie winy to ten odcinek jest dla Ciebie.31. Katarzyna Kucewicz: Zmiana zdania powinna dawać komfort, a nie poczucie winy | Stan Skupienia
01:05:58||Season 1, Ep. 31Zmiana zdania przynosi komfort, a nie poczucie winy - mówi Katarzyna Kucewicz w rozmowie z Justyną Nagłowską-Szyc. To rozmowa o tym, dlaczego tak trudno jest kobietom zmieniać zdanie, skąd bierze się lęk przed oceną i jak odbudować zaufanie do siebie, swojej intuicji i swoich decyzji.W tym odcinku Stanu Skupienia usłyszysz:czym różni się intuicja od uważności i dlaczego kobiety ją podważają,dlaczego boimy się powiedzieć „pomyliłam się”,jak zmiana zdania może stać się aktem wolności,co wpływa na nasze decyzje: wychowanie, wstyd, oczekiwania innych,jak wycofać się z decyzji z szacunkiem do siebie i innych,jak małe zmiany budują poczucie własnej wartości,ćwiczenie, które pomaga zobaczyć siebie „po zmianie” i zacząć działać.To odcinek o odwadze, która nie musi być głośna. Czasem zaczyna się od jednego gestu: Dziś wybieram siebie.30. Przez wstyd tracimy bliskość w relacji - Agata Stola | Stan Skupienia
01:02:51||Season 1, Ep. 30„Wstydzimy się siebie, więc wstydzimy się siebie w relacjach.” – mówi Agata Stola w rozmowie z Justyną Nagłowską-Szyc. Co się z nami dzieje, kiedy przez lata gramy „idealną wersję siebie”, zamiast pokazać, jacy naprawdę jesteśmy? Ile kosztuje nas ten wizerunek nieomylnej, ogarniętej, „bezproblemowej” osoby zwłaszcza w związkach? I czy wstyd zawsze jest naszym wrogiem, czy może czasem bywa cichym drogowskazem, który pokazuje, gdzie naprawdę nas boli?W tym odcinku usłyszysz o:tym, że najczęściej wstydzimy się siebie samych i jak ten wstyd przenosi się na relacje, bliskość i zaufanie;lęku przed odsłonięciem prawdy o sobie: o tym, dlaczego czasem dopiero po dwóch, trzech latach relacji odważamy się powiedzieć „kim naprawdę jestem”;wstydzie jako drogowskazie, a nie wyroku jak go czytać, zamiast przed nim uciekać;„kagańcu” na emocje, który szczególnie noszą kobiety o tym, jak kultura zrobiła z emocjonalności coś „negatywnego” i „histerycznego”;faktach, które temu przeczą: emocjonalność jako zasób, który sprawia, że kobiety żyją dłużej, lepiej radzą sobie z kryzysami i częściej sięgają po pomoc;wstydzie wokół rozwodu i rozpadu związku, dlaczego traktujemy to jak osobistą porażkę, nawet gdy to my odchodzimy;pierwszych krokach do tego, by nie pozwolić, aby wstyd kierował naszym życiem, wyborami i opowieścią o sobie.To rozmowa o tym, że wstyd nie znika, kiedy udajemy idealnych, on cichnie dopiero wtedy, gdy odważymy się stanąć po swojej stronie.29. Piotr Mosak: Co się dzieje z mężczyzną, gdy kobieta próbuje go zmieniać? | Stan Skupienia
01:02:40||Season 1, Ep. 29„Nie przyszedłem do związku po to, żeby mnie naprawiać, tylko po to, żeby być szczęśliwy.” – mówi Piotr Mosak.Dlaczego w relacjach tak często próbujemy zmieniać partnera? Czy ciągłe poprawianie i „wtrącanie się” kobiet naprawdę pomaga, czy raczej niszczy bliskość? Co zrobić, żeby w związku było więcej akceptacji, a mniej presji i ocen? Dlaczego mężczyźni czują, że kobiety „naprawiają” ich na każdym kroku? I dlaczego tak często próbujemy zmieniać bliskich, zamiast pozwolić im po prostu być sobą?W odcinku usłyszysz o:presji „idealnego partnera” i ciągłym naprawianiu drugiej osoby,akceptowaniu wad zamiast wchodzenia w rolę domowego terapeuty,męskiej perspektywie na kontrolę, wtrącanie się i poprawianie przez kobiety,tym, dlaczego akceptacja jest silniejsza niż krytyka,jak rozmawiać o potrzebach bez atakowania,dlaczego kłócimy się o drobiazgi i co tak naprawdę za tym stoi,jak budować relację, w której obie strony czują się widziane i spokojne.To rozmowa o tym, że bliskość nie polega na ulepszaniu drugiej osoby, lecz na spotkaniu dwóch ludzi, którzy mogą oddychać przy sobie swobodnie. Bo może najważniejszą lekcją miłości jest nauczyć się wreszcie przestać poprawiać innych i zacząć widzieć ich naprawdę.[Autopromocja] W ramach oferty Black Week zapłacisz od 39 zł za pierwsze pół roku dostępu do wszystkich podcastów w Onet Audio oraz innych materiałów dziennikarskich przygotowywanych przez Twoich ulubionych prowadzących. Subskrybuj na www.premium.onet.pl i wspieraj ulubionych autorów. Oferta ważna do 30 listopada 2025 roku.