Share

cover art for 61. StoppRummet

RelationsRummet

61. StoppRummet

Ep. 61
•
Avsnitt 61: StoppRummet – när vi måste säga stopp (och när vi måste sluta säga stopp)

I StoppRummet går vi på djupet i ett av de mest kraftfulla orden vi har i relationer – och i livet: stopp. Vi pratar inte bara om gränser i romantik, utan om allt det där som formar vår energi, vår självkänsla och vår förmåga att ta emot kärlek: vem vi umgås med, vad vi tolererar, hur vi lever våra dagar – och varför vi så ofta väntar tills vi är helt utmattade innan vi sätter stopp.


Vi reder också ut skillnaden mellan GränsRummet och StoppRummet:

  • Gränser handlar om hur du får lov att behandla oss och vad vi accepterar i en relation.
  • Stopp är bredare: det kan vara stopp för en livsstil som dränerar oss, stopp för fel energier i vår cirkel, stopp för att överleverera, stopp för att stanna i väntan – men också att ta bort stopp där vi låser oss själva och slutar leva.
Stopp som självrespekt – inte rädsla

Vi pratar om varför det är så svårt att säga stopp: ofta handlar det inte om att vi är “svaga”, utan att vi är rädda att förlora. Rädda för konsekvenser. Rädda för ensamhet. Rädda för att välja oss själva.

Här blir en av avsnittets viktigaste frågor: När är stopp självrespekt – och när är stopp rädsla?

Vi jämför också ångestdriven reaktion (panik, jakt, kontroll) med självrespekt (lugn observation, tydlig gräns, konsekvent handling). Samma sak gäller i kommunikation: det är klart det kan svida att inte få svar – men hur vi hanterar det avgör om vi hamnar i jakt eller i värdighet.

Energi, cirklar och varför vi blir det vi lever i

Vi går in på hur vår cirkel påverkar allt: vänner, miljöer, vanor och energier vi tar in varje dag. För vi blir vår omgivning – och om vi lever i stress, negativitet, prokrastinering eller ständig fixarroll så färgar det av sig rakt in i våra relationer.


Vi pratar om:

  • Att säga stopp till människor/vanor som inte längre gynnar oss
  • Att våga byta riktning även när det gör ont
  • Att se hur ett “flyktbeteende” i livet ofta speglar ett flyktbeteende i relationer


Samir delar också en personlig reflektion om hur det kan se ut i praktiken: att sluta fly från sitt hem, acceptera sin nya situation och hur det i sin tur kan göra relationer stabilare.

Fixaren, överleverans och att bära andras känslor

En stor del av StoppRummet handlar om fixarrollen: när vi blir den som löser, bär, lyssnar, tar ansvar – tills vi tappar bort oss själva. Vi pratar om hur lätt det är att bli “sopkorgen” för andras stress och känslor, och varför det till slut blir oattraktivt och osunt i en relation.

Vi ställer en rak fråga: Hur mycket bär du dina egna känslor – och hur mycket bär du någon annans, varje dag?

Kärlek kan också vara att lämna

Vi pratar om en av de svåraste formerna av stopp: att lämna någon man älskar. Ibland är det den mest kärleksfulla handlingen – när vi ser att någon inte har kapacitet, inte är tillgänglig, eller behöver göra sin resa utan att vi står kvar och “räddar”.

Det vi vill att du tar med dig

När du hör ordet stopp – vad händer i dig?

  • Blir du blockerad och får en klump i magen?
  • Eller känner du “nu jävlar” och vill ta kontroll?


Vi avslutar med ett konkret verktyg: skriv ner (eller vojsa till dig själv) var du behöver:

  • mer stopp (sluta tolerera, sluta överge dig själv)
  • mindre stopp (öppna upp, sluta låsa dig, börja ta emot)


Och vi skickar med en viktig spegling inför nästa avsnitt: vi kan prata om vad andra gör – men i slutändan behöver vi också fråga oss: Vem är det som tar emot allt detta?


Kapitel


00:00 Introduktion till vikten av att säga stopp

02:07 Vad är stopprum och gränsrummet?

04:02 Hur påverkar våra cirklar och energifält oss?

05:57 Skillnaden mellan att sätta gränser och att säga stopp

09:04 Att navigera i relationer och att sätta gränser

11:56 Att hantera rädsla för att säga stopp

15:03 Vikten av att stå i sitt center och lyssna på sig själv

17:57 Att släppa taget och att säga farväl med kärlek

21:03 Hur man kan använda stopp för personlig tillväxt

24:00 Sammanfattning och viktiga insikter

More episodes

View all episodes

  • 63. 63. DistansRummet

    47:26||Ep. 63
    Avsnitt 63: DistansRummet – när avstånd skapar trygghet (och när det blir ensamhet)I veckans avsnitt kliver vi in i DistansRummet och reder ut en av relationers mest missförstådda dynamiker: distans. För distans är inte bara geografi – det kan vara känslomässigt, socialt och till och med distans till dig själv.Vi börjar i en vardaglig (och ganska rolig) spaning om spa, morgonrockar och filterkaffe – och landar snabbt i det viktiga: att känna sig själv, veta vad man behöver och samtidigt inte sänka andra för att man själv inte trivs. Därifrån tar vi oss rakt in i rummets kärna.Vi pratar om flera typer av distans:Geografisk distans (distansrelation): varför det kan vara magiskt för vissa – och varför det kräver mer vård, planering och kommunikation än många trorEmotionell distans: när ni ligger bredvid varandra men känns som främlingar – och varför den distansen ofta gör mer ont än mil mellan städerDistans som skydd: när vi backar, duckar, mikro-ljuger eller “släcker” samtal för att slippa sårbarhet (ibland i form av ghosting-beteenden)Distans som maktmedel: tystnad som straff och osynlig kontroll – och varför det aldrig är okejDistans som utveckling: när vi behöver space för att läka, fokusera och växa – utan att försvinna eller skapa oroVi snackar också om hur distans kan uppstå i vänskap när människor växer åt olika håll, och varför det ibland gör ont utan att man ens kan peka på “vad som hände”. Och vi går in i en viktig dejtingdynamik: när starka, självständiga kvinnor möter män som backar av av osäkerhet – och hur polaritet, trygghet och kommunikation kan minska distansen istället för att förstärka den.Mot slutet landar vi i ett konkret verktyg kopplat till anknytning och behov av närhet vs space:Den som längtar efter närhet kan ofta “laddas” av kvalitativ närvaro (fokus, värme, fysisk kontakt)Den som behöver space behöver ofta lite längre återhämtningstidNyckeln är att kommunicera och planera så att båda får det de behöver – utan att tolka space som brist på kärlekVi avslutar med en reflektion att ta med in i helgen: Var i livet behöver du mer distans – och var behöver du mindre?Och kom ihåg: distans betyder inte alltid mindre känslor. Men ibland är det en signal att något behöver ses, sägas och mötas.Kapitel00:00 Yasuragi, morgonrockar och filterkaffe03:25 Varför Jeanette väljer kvalitet framför all-inclusive07:00 Att vara missnöjd utan att förstöra sällskapets upplevelse10:15 Tre sorters distans: geografisk, emotionell och inre14:09 När vänskap glider isär och ingen frågar varför17:16 Distans som undvikande, maktmedel eller utveckling20:10 Så kan geografiska distansrelationer fungera23:57 Ensamheten i emotionell distans26:09 Prata innan tystnaden blir ett uppbrott30:21 Sunt space och vänskapskretsar som förändras33:19 Starka kvinnor, dejting och rädsla för närhet43:49 Olika behov av närhet och egentid

  • 62. 62. KravRummet

    40:45||Ep. 62
    Avsnitt 62: KravRummet – när “krav” egentligen är behov (och när det blir kontroll)I veckans avsnitt går vi in i KravRummet och pratar om ett ord som ofta används fel – och som kan skapa onödig skam, konflikter och förvirring i dejting och relationer. Vi börjar i en lyssnarfråga om kommunikation tidigt i dejting: ska man “acceptera” att någon är dålig på att skriva, eller är det en dealbreaker?Därifrån landar vi i kärnan: vi vill byta ut ordet krav mot behov. För när vi säger “du måste…” hamnar vi lätt i kritik, press och maktkamp. Men när vi istället säger “jag behöver…” blir det tydligt, moget och respektfullt – och vi kan faktiskt ta reda på om vi är kompatibla på riktigt.Vi pratar om:Skillnaden mellan krav, behov, önskemål och förväntningar (och varför förväntningar ofta krossar mer än de hjälper)Varför många tappar bort sig själva i dejting: “Vem är du?” blir en laddad fråga när vi lever efter andras mallarAtt det är okej att ha preferenser (ja, även utseende) – men att attraktionsbias kan lura oss att tro att “vackert = tryggt”Hur vi kan ha sunda krav (som respekt) utan att göra någon annan ansvarig för vårt måendeNär “krav” blir ett uttryck för självvärde vs när det egentligen kommer från rädsla (rädslan att förlora, inte duga, inte bli vald)Hur krav kan bli manipulativa och kontrollerande – ibland så subtilt att man inte märker det förrän man tappat hela sin egen behovslistaDen obekväma men viktiga frågan: Kan du älska någon som den är och samtidigt kräva förändring? (spoiler: kärlek räcker inte alltid – kompatibilitet spelar roll)Vi avslutar med en utmaning till dig som lyssnar: Om du tar bort alla “krav” – finns det då utrymme för dina behov?Kapitel00:00 Introduktion till relationers komplexitet02:06 Skillnaden mellan krav och behov i kärlek03:56 Kommunikationens roll i att möta behov06:09 Rädsla och dess påverkan på kravbeteenden07:47 Respekt och gränser i relationer10:02 Att hantera förväntningar och släppa onödiga krav12:09 Attraktionens påverkan på bedömningen av partner14:04 Vikten av självinsikt och att förstå sina behov

  • 60. 60. Ambivalent & UndvikandeRummet

    36:08||Ep. 60
    Avsnitt 60: Ambivalent & UndvikandeRummet – när anknytning skapar jakt, tystnad och katt-och-råttaI Ambivalent & UndvikandeRummet går vi tillbaka till ett av RelationsRummets viktigaste teman: anknytning – och framför allt den explosiva dynamiken när ambivalent (anxious) möter undvikande (avoidant). Vi repeterar grunderna för att göra det tydligt, för det här är ett mönster vi ser om och om igen i dating, relationer och i lyssnarfrågor.Vi går igenom de fyra anknytningsmönstren: trygg, ambivalent, undvikande och desorganiserad, och landar i varför just kombon ambivalent + undvikande ofta blir en relation som känns intensiv, magnetisk – men också dränerande.Det som händer i dynamiken (och varför det gör så ont)Vi pratar om hur den ambivalenta ofta blir extremt känslig för avstånd: tystnad, förändrad ton i sms, mindre kontakt eller otydliga planer kan trigga hela nervsystemet. Då kommer behovet av bekräftelse, närhet och “lös det nu”. Vi känner igen oss i lojaliteten, i att vilja kämpa, fixa och hålla ihop – ibland på bekostnad av våra egna behov.Samtidigt går den undvikande ofta igång på motsatsen: för mycket närhet kan kännas kvävande. När relationen börjar bli “på riktigt” (commitment, vardag, förväntningar, kontinuitet) kan den undvikande dra sig undan, bli tyst, börja hitta fel eller reglera känslor genom distans. Vi pratar också om varför undvikande ibland felaktigt kan tolkas som narcissism – och varför det inte är samma sak, även om beteenden kan likna varandra.Kärnan: en är rädd att förlora dig – den andra är rädd att förlora sig självVi sätter ord på den stora skillnaden:Den ambivalenta är ofta rädd för övergivande.Den undvikande är ofta rädd för att förlora frihet/identitet.Och där uppstår “katt-och-råtta”: den ambivalenta går närmare när den undvikande backar – och den undvikande backar ännu mer när den ambivalenta går närmare.Går det att få det att funka?Vi är tydliga: ja, men bara om båda möts i mitten. Medvetenhet, ansvar och kommunikation krävs. Vi pratar om att anknytning är en förklaring – men inte en ursäkt för att behandla människor hur som helst. Kapacitet spelar roll: vi kan förstå någon och ändå säga “du kan inte möta mina behov”.Vi pratar också om vad lyssnare kan ta med sig direkt:Ta reda på vilket mönster du repeterar (allt som är repeat är ett mönster).Sluta dejta på autopilot: vi kan inte bara “byta kostym” och tro att resultatet ändras.Våga välja dig själv när det inte finns progression, konsekvens eller trygghet.Träna på att se verkligheten som den är – inte som rädslan tolkar den.Och: tystnad är inte alltid farligt, men “silent treatment” och otydlighet är inte något vi ska normalisera.Avsnittet är för dig som fastnar i intensiva relationer, blir triggad av distans, eller gång på gång dras till personer som känns varma i början men kalla när det blir nära. Vi hjälper dig sätta språk på det – och börja ta dig mot en tryggare kärlek.Chapters00:00 Introduktion till avsnittet och gästerna00:03 Vad är anknytning och varför är det viktigt?00:09 De fyra anknytningsmönstren förklaras00:20 Hur anknytningsstilar påverkar vuxenrelationer00:27 Vikten av medvetenhet och självläkning00:38 Strategier för att närma sig mitten av anknytningsstilar00:47 Hur man kan läka och skapa trygghet i relationer01:01 Avslutande reflektioner och frågor till lyssnarna

  • 59. 59. No FilterRummet

    48:24||Ep. 59
    Avsnitt 59: No FilterRummet – det vi tänker på dejten (men sällan säger högt)I No FilterRummet går vi all in på det där som händer i huvudet när vi dejtar: de spontana, ärliga, ibland smått osköna tankarna som dyker upp innan vi hinner vara “duktiga”, diplomatiska eller psykologiska. Vi säger det direkt: det här avsnittet är med glimten i ögat – mindre trauma/anknytning och mer vardagsreal talk om dejting, attraktion och irritationer.Vi pratar om våra egna (och era) “no filter”-ögonblick: när någon skriver slarvigt i text och det blir total avtändning, när språket/skräddarsydd slang skaver, när någon börjar spegla ens uttryck för snabbt, eller när man märker att man stör sig på småsaker som kläder, skor och sättet någon pratar på – trots att personen egentligen är härlig.Vi tar också upp de större klassikerna som många skäms över att ens tänka:Allt stämmer… men sexet/kemin funkar inte – vad gör man då?Omgänget skaver – är det en dealbreaker eller bara fördomar?“Perfekt på papperet” men noll känsla – varför händer det?Filter, vinklar och “snygg på bild men inte i verkligheten” – och varför det egentligen handlar om lögnen, inte utseendet.Notan, gesten och etiketten på första dejten – vem betalar, vad signalerar det, och varför blir det så laddat?Vi landar i en viktig grej: no filter-tankar är mänskliga, men de är inte alltid “sanna” eller “sunda” – och det är skillnad på att vara ärlig och att vara respektlös. Målet är inte att döma, utan att förstå oss själva bättre: Vad är bara en snabb irritation – och vad är faktiskt ett värderingsskav som betyder något?Lyssna, skratta med oss och känn igen dig – och framför allt: skicka in era egna No Filter-tankar och dejtinghistorier (bästa daten, värsta daten, deal breakers och allt däremellan). Vi vill ha det ni tänker men inte alltid säger.

  • 58. 58. Q&ARummet

    46:38||Ep. 58
    Avsnitt 58: Q&ARummet I avsnitt 58 av RelationsRummet öppnar vi dörren till Q&ARummet – ett efterlängtat frågeavsnitt där vi svarar på era mest återkommande dilemman om anknytning, självvärde, gränser, kommunikation, dejting och intimitet. Vi är dessutom på olika platser (Samir i Danmark, Jeanette på hemmaplan), men energin är som vanligt hög – och vi går rakt på det som skaver.Vi märker snabbt att många frågor ser olika ut på ytan, men bottnar i samma psykologi: push/pull-dynamik, ambivalent och undvikande anknytning, ångest som styr val, och rädslan för att vara “för mycket”. Det här avsnittet blir därför både konkret och djupt – med fokus på hur vi bryter mönster utan att fastna i skam.Vi svarar bland annat på:“Jag skäms för att jag alltid går tillbaka – hur bryter man ett mönster när kroppen skriker ‘spring tillbaka’?”Vi pratar om skillnaden mellan att göra ett aktivt val och att bara släcka ångest. När vi jagar svar, dubbeltextar eller går tillbaka till någon som brödsmular oss handlar det ofta om en “fix” – inte kärlek. Vi landar i en nyckelfråga: är det här en verklig beteendeförändring – eller bara en tillfällig relief?“Var går gränsen mellan att kompromissa och att bli överkörd?”Vi lyfter att kompromiss aldrig ska kosta dig ditt värde. Om du inte vågar vojsa behov, känslor och gränser av rädsla för att förlora någon – då är du redan i en dynamik där du gör dig mindre för att få tillhöra.“Jag känner mig trasig – hur tar jag mig ur rummet?”Vi vänder perspektivet: du är inte trasig, du är i ett skifte. När du lämnar gamla mönster hamnar du ofta i ett tomrum där det känns ensamt och ovant – men det är också där din nya identitet börjar byggas. Vi pratar om att börja hitta hem i sig själv igen genom små val, nya vanor och att återknyta till sina fem sinnen.“Jag blir som ett barn i konflikter – gamla sår eller otrygg relation?”Vi går igenom hur du kan skilja på inre triggers och en relation som faktiskt tystar, förminskar eller skapar konsekvenser när du uttrycker dig. Nyckeln blir: kan du ventilera utan rädsla – eller blir du osynliggjord?“Hur hanterar man saknaden efter en relation utan att fly in i appar, bekräftelse eller sex?”Vi pratar om att saknad är mänskligt – men att forcering skapar ångest. Tillit läker. Det är okej att leka och dejta efter en separation, så länge det inte handlar om att döva en ångest. Vi pratar också om varför vissa behöver en paus för att läka – och varför andra kan dejta utan att det blir destruktivt.“Jag hittade porr i min partners historik – är det normalt eller skadar det intimiteten?”Vi är tydliga: det finns inget universellt rätt eller fel – det handlar om värderingar, gränser och kommunikation. Vi pratar om skillnaden mellan att någon gång titta och porr-/sexmissbruk, samt vikten av att kunna prata om sexuella preferenser utan kontroll, skam eller förminskning. Vi nämner också att ämnet är komplext (inkl. porrindustrin) och att vi vill ta in en gäst framöver för att prata mer om det.Avsnittets röda trådOavsett fråga landar vi i samma grund:allt börjar med oss själva – våra sår, vår självkänsla, våra gränser och vår förmåga att stå kvar i det vi känner utan att skamma oss. Det finns inga dumma frågor, och vi vill att du som lyssnar ska känna: du är inte ensam – du är mänsklig, och du kan skifta.Fortsätt skicka in frågor till oss på Instagram – nästa avsnitt tar vi fler.

  • 57. 57. IdentitetsRummet

    39:03||Ep. 57
    Avsnitt 57: IdentitetsRummet I avsnitt 57 av RelationsRummet kliver vi in i IdentitetsRummet – ett avsnitt om vem du är när ingen annan bestämmer åt dig. Vi pratar om hur lätt det är att tappa bort sig själv i allt från relationer och dejting till vänskap, jobb och samhällsdebatt, och varför din identitet i praktiken handlar om något mycket konkret: gränser, värderingar, val och självrespekt.Vi tar avstamp i veckans händelser och pratar om hur vi ofta hamnar i flockbeteenden – att vi tycker, röstar, anpassar oss eller håller med “för att passa in”, istället för att stanna upp, källgranska, känna efter och bilda en egen ståndpunkt. Samma mekanism syns i relationer: vi byter personlighet beroende på vilket “rum” vi är i, tonar ner oss, kompromissar bort behov och blir till slut otydliga – både för andra och för oss själva.I IdentitetsRummet går vi igenom tydliga tecken på att du tappat din identitet:att du känner av andra innan du känner in dig självatt du gör dig mindre för att få tillhöraatt du låter bekräftelse utifrån definiera ditt värdeatt du märker dina gränser först när du redan gått för långtatt du inte längre vet vad du vill, bara vad som “passar” andraVi pratar också om motsatsen: hur det låter och känns när du står i din identitet – “boom, här är jag”. När du kan säga ja och nej utan att förklara bort din känsla, när du vågar ha en åsikt utan att förminska någon annans, och när du slutar vänta på att bli vald – och istället börjar välja själv.Vi går in på varför många är rädda för att vara “för mycket” i dagens dejtingklimat, där commitment ibland framställs som en risk. Men vi står fast vid att kärlek inte byggs genom spel – den byggs genom tydlighet, kommunikation och integritet. Vi pratar om att kunna ta emot komplimanger, närhet och omsorg utan att avfärda det – och hur det också är identitet.Vi landar i en viktig påminnelse: du ska inte bli älskad för ditt presterande, utan för ditt varande. Samir delar en personlig reflektion om hur befriande det är att få vara trött och ändå vara välkommen – och hur det kan bli en nyckel till att förstå vilka relationer som faktiskt ser dig.Nästa avsnitt: Q&AVi avslutar med att vi bestämmer att nästa avsnitt blir ett Q&A-avsnitt. Skicka in era frågor – oavsett om ni är singlar eller i relation – så plockar vi upp dem och kopplar dem till alla rum vi varit inne i.Lyssna, reflektera och fråga dig själv: Vem blir jag i olika rum – och vem vill jag vara?

  • 56. 56. RelationsRummet med gäst: Camilla Nordlund

    43:26||Ep. 56
    Avsnitt 56: RelationsRummet (med Camilla Nordlund)I avsnitt 56 av RelationsRummet gästas vi av Camilla Nordlund – journalist och tv-produktionsspecialist med nära 20 år i branschen, nyligen Kristallen-nominerad, och varit med i stora produktioner (bl.a. OS) samt gjort dokumentärer för SVT. Men det här blir också ett avsnitt som går mycket djupare än CV:t.Vi pratar om magnetism, energi och utstrålning – och varför det ofta börjar i en enda sak: att du själv måste tro på dig och det du gör. Camilla delar sin personliga resa genom ett cancerbesked vid 30, ovissheten, rädslan och hur livet kan förändras på en sekund. Vi pratar om vägskälet många hamnar i när något slår undan benen: att lägga sig ner – eller att resa sig och skapa mening mitt i kaoset. Camilla berättar hur hon valde att förvandla mörker till handling, bland annat genom en stor insamling till Cancerfonden och ett nytt sätt att se på livet: vi kan inte kontrollera allt, men vi kan påverka hur vi hanterar det.Samtalet rör sig vidare in i något många känner igen sig i: att tappa bort sig själv. Camilla beskriver hur autopilot, ansvar, prestation och “duktighet” kan göra att man plötsligt står där och inte längre vet vad man själv vill. Vi pratar om varför så många – särskilt kvinnor – hamnar där, hur vi tidigt lär oss att inte lita på våra känslor, och hur det påverkar både relationer, arbetsliv och självkänsla.Vi går också in på masker, sårbarhet och sociala medier: varför vi tror att vi måste verka starka och lyckliga hela tiden, och hur befriande (och attraktivt) det faktiskt är att våga vara mänsklig. Vi reder ut skillnaden mellan sårbarhet och offerroll, och varför “owner mindset” handlar om att ta ansvar för sitt liv – samtidigt som man får be om en kram när man behöver det.Ett avsnitt om att våga leva på riktigt: med mer närvaro, mer sanning, mer mod – och mindre autopilot.GästCamilla Nordlund – finns på Instagram: @caamillanordlund (Camilla med två A).

  • 55. 55. VäntRummet

    43:05||Ep. 55
    Avsnitt 55: VäntRummet – när du fastnar i ovisshet, potential och “snart blir det bättre”I veckans avsnitt av RelationsRummet kliver vi in i VäntRummet: platsen där vi fastnar när vi längtar efter kärlek, men samtidigt håller tillbaka oss själva. Vi pratar om alla de sätt vi hamnar i väntan – och varför det kan bli ett av de mest dränerande mönstren i dejting och relationer.Vi går igenom klassiska “väntrum” som många känner igen: att vänta på att bli vald, vänta på att någon ska förändras, vänta på ett svar, vänta på closure efter ghosting, vänta på att någon ska bli redo, vänta på rätt timing, vänta på trygghet eller “ett tecken”. Vi pratar också om hur hopp kan hålla oss kvar i relationer där färgen redan är tydlig – och hur vi ofta förväxlar potential med verklig kapacitet.En stor kärna i avsnittet är att VäntRummet ofta bygger på rädsla för att förlora. Vi stannar, anpassar oss och skjuter upp våra behov i en slags transaktion: “om jag bara är lite tystare, lite snällare, lite mer förstående – då får jag kärlek sen”. Men priset blir högt: vi tappar gränser, självkänsla och till slut oss själva.Vi pratar också om dynamiken där den ena vill lösa och hålla ihop, medan den andra “shut down:ar” och väntar på att livet ska bli perfekt innan kärlek får plats. Hur möts man där – utan att någon hamnar i brödsmulor och ovisshet? Och hur vet man när det faktiskt saknas kapacitet, inte bara timing?Samtidigt lyfter vi att det finns positiva väntrum: att våga ta det långsamt, känna in, låta relationen byggas utan att rusa från första dejten till framtidsplaner – bara för att slippa ovisshet. Att stanna upp och fråga: Vem blir jag med den här personen? Vem är de när livet skaver?Vi landar i det viktigaste: du lämnar VäntRummet när du börjar välja dig själv. När du sätter gränser, slutar leva på luftslott och börjar kommunicera tydligt. För många väntrum hade aldrig behövt finnas om vi bara vågade säga: “Jag vill mer. Vad vill du?”Vill du att vi tar upp din fråga i podden? Skriv till oss på Instagram: @relationsrummetpodcast.
Copyright Samir Diaz
Hosted with ❤️ by Acast