Nieuwe Monogamie

Pieter Ruigewaard, ervaren trainer en lichaamsgericht (relatie-)therapeut, schreef het boek ‘de kunst van het relateren’ om een stem te geven aan de inzichten, gedachten, handvatten zoals hij ie hanteert in zijn praktijk. Het gesprek leidt langs zijn eigen zoektocht, zijn jeugd en de gesprekken met zijn moeder. Zijn seksuele ontwikkeling begint in de interactie met zijn ouders: een vader die zijn seksboekjes net niet handig verborg, een moeder die haar lust en verlangen had geleerd te onderdrukken vanuit haar opvoeding. En toen werd hij betrapt met een erectie en die mocht er niet zijn, hij mocht geen man worden, maar moest zoontje blijven… En toen vocht hij zich los en dook onder in zijn studentenleven waar het vrijheid en blijheid was: volop seksualiteit.In zijn huwelijk werd het een lastig stuk en zocht hij uitvluchten: buiten de deur zoeken van seks. En die seks -zonder verbinding- vervulde op zeker moment niet meer, bracht hem tot het inzicht dat hij werk te doen had. Pieter is nu een stem rondom de seksualiteit van mannen: hoe werkt consent, hoe legt een man rekenschap af, hoe verbindt een man zijn geslacht met zijn hart? Zodat het een vol en rijk speelveld wordt, waar we allemaal van genieten.Pieter legt uit hoe je van opladen-ontladen kunt ontwikkelen naar ‘stromen’, hoe je in een monogame relatie naar volle vervulling kunt gaan. En dat leert hij stellen, daarin begeleidt hij stellen: het hervinden van het seksuele plezier, de playfulness, met al die kapers op de kust.Luister naar de 5 bouwstenen van Pieter en bezoek zijn website

Veel stellen herkennen dat ze steeds dezelfde ruzie lijken te hebben, die steeds op een andere manier wordt uitgespeeld. In deze afleveringen bespreken we de patronen, de theorie achter de ruzie-interactie. Want emotionele regulatie kan enorm worden geholpen als we deze patronen herkennen, begrijpen en de uitweg leren zien. Transactionele Analyse komt ter sprake, de drama-driehoek. Hoe raak je als stel uit de gezonde posities geduwd? Hoe verleiden triggers ons daartoe? En hoe kom je tot emotionele regulatie van jezelf en van je partner om te zorgen dat je snel terugkeert naar de gezonde positie, waarin je weer samenwerkt om een doorgang te vinden, om te helen, te groeien.Een thema wat voorbij komt: hoe uniek zijn onze trauma’s en welke trauma’s kennen we allemaal in een eigen vorm? Hebben we allemaal momenten die we ons herinneren als het meest eenzaam? Ontworteld? Afgewezen? Buitengesloten? En zijn die thema’s dus niet particulier, maar universeel? En is dan de ruzie in de relatie niet vooral een gevolg van de context en niet zozeer van de individuen die relateren?En de seksualiteit? Hoe blijft dat een plek waarnaar twee volwassenen vanuit een speelse gelijkwaardige energie elkaar kunnen vinden? En elkaar daarnaar kunnen uitnodigen en verleiden?Tijn Verhoeven vind je hierEdward de Boer vind je hierEn lees meer over mijn werk op de website NieuweMonogamie

In iedere relatie ontstaan ruzies. En heel vaak zijn dat terugkerende ruzies, over steeds dezelfde thema’s met in de onderstroom een oude pijn, een kwetsing die niets met de actuele ruzie te maken lijkt te hebben. De vraag is dan vooral: hoe kom je samen veilig voorbij de ruzie en maak je een groeistap? Tijn, Edward en Qruun vertellen over hun eigen ruzies met hun partners, over de triggers die ze kennen en de vaardigheden die ze bewust inzetten om te herstellen en te leren van de ruzie. Maar ook leren we dat de heren iets uit een ruzie halen, waardoor het oplossen soms minder aantrekkelijk lijkt, omdat ‘het gelijk hebben’ te lekker voelt, om even te buigen en sorry te zeggen.De luisteraar leert hoe door te vragen, de ruzie uit te diepen en leeg te scheppen zodat duidelijk wordt wat er werkelijk speelt in de onderstroom. Uit het pingpongen stappen en werkelijk de toegangspoort naar verbinding vinden, door goed in een conflict te navigeren. En wat leren de heren zelf in hun ruzies? Maken zij wel stappen en zijn zij een voorbeeld van vaardige ruziemakers?

Jolies van Emburg is Datingfluencer: Op social media deelt ze haar inzichten, kennis en kunde op het vlak van daten en relaties en als coach helpt ze cliënten in het zoek-en-vind-proces: Hoe vind je de dates die bij je passen, die aansluiten op wie je nu werkelijk bent en wilt zijn in een door jou te kiezen relatievorm. Want er zijn zoveel vormen, zoveel opties, zoveel wensen en mogelijkheden… Maar we hebben er de taal nog niet altijd voor, we onderzoeken soms onszelf niet genoeg, we durven misschien stukken niet onder ogen te zien…Jolies van Emburg heeft in haar relatie met de vader van haar kinderen alles onder ogen gezien. Samen maakten ze een reis, niet alleen langs grote mooie projecten (een film, een reis door Afrika..), maar ook een reis in relateren. Al jaren was er gefantaseerd, ‘wat als - gesprekken..’ waren gevoerd, en toen was het ineens echt in haar leven: haar man had de stap gezet die al zo vaak was besproken en toch.. het sloeg in als een bom en was de start van de echte reis in relateren. Zonder regels, zonder harde afspraken, organisch in het moment, steeds in gesprek raken over het ik en jij, de pijn en het plezier… Werkenderwijs vonden ze vormen, genoten van de vrijheid, het spel, los van elkaar… En ontdekten langzamerhand dat ze elkaar los te hadden laten als reisgenoten in het leven. Die stap werd gezet in mildheid en vanuit het besef dat ze er samen echt alles uit hadden gehaald voor de tijd dat ze een match waren.Levensecht, prikkelend, tot nadenken stemmend…Wil je meer lezen over Jolies? Klik dan hier

Relatie-influencer, content creator en podcastmakers Linda de Munck (Insta @LinnndadeMunck) spreekt persoonlijk en passie-vol over haar leven, de trends die ze ziet en de bubble waarin zij leeft. Een verrassend en verfrissend gesprek met een vrije geest die openhartig vertelt over haar ‘relateren’. Wat als je ‘het vinden van de ware’ loslaat? Het dogma ‘je bent alleen gelukkig als je een relatie hebt’ bent vergeten? Gewoon durft te voelen en te ondergaan wat je beleeft in een contact met iemand, zonder op zoek te gaan naar labels, vormen of commitments? Als er geen pad is? Geen ideaal? Geen directe ‘gezinswens’ of settle-drang?

We praten na de vorige aflevering door over de thema’s waarmee we ons vaker gaan bezighouden rondom ‘de man in de relatie.Veelvoorkomend is de vraag van koppels: hoe kunnen we bij diepere lagen komen, hoe kunnen we meer verbinding krijgen door betere gesprekken? En dan ligt vaak de vraag voor: hoe kan vooral de Man meer bij zijn gevoel en emoties komen of daar woorden aan geven? Het is keer op keer confronterend hoezeer veel mannen worstelen om echt in kwetsbare, onthullende gesprekken te kunnen komen met hun partner. Wat voel ik eigenlijk? Waar worstel ik mee? Wat maakt me echt blij? Waar wil ik heel graag méér van? Wat verduur en verdraag ik, in stilte? Wat houdt me wakker? Wat is mijn stille droom, mijn diepste wens? Er komen concrete voorbeelden en oefeningen voorbij, waarmee de luisteraar aan de slag kan.Meer over Tijn vind je hierMeer over Edward hierEn Qruun vind je hier

Als relatietherapeuten krijgen we steeds meer te maken met partners die hun betere helft al hebben gediagnosticeerd: ‘ik denk dat hij narcist is’, ‘volgens mij is hij een autist’, ‘als ik haar gedrag aan ChatGPT voorleg… ik durf bijna niet te zeggen wat er uitkomt…’ (borderline kenmerken!). Maar wat is het precies? En waaraan herken je het? Wat zijn typische patronen? En wat zegt dat over jou als partner? En plakken we niet te snel een etiket en zijn we niet allemaal een beetje narcistisch in deze individualistische tijd?En natuurlijk: hoe maak je het veilig bespreekbaar met elkaar? Want als je het onder ogen durft te zien met elkaar, dan is er uitstekend te relateren met iemand met de trekken van de narcist!In het verlengde van het woord ‘narcist’ volgt altijd het begrip ‘gaslighting’ en ook daar gaan we dieper op in. Wie dan: welnu, Esther van Fenema is te gast. Zij is psychiater en bekend van bv het depressie-gala in samenwerking met Bram Bakker, haar column in de Telegraaf en vele andere media-uitingen en optredens.Haar website vind je hier

Elise van der Kruk noemt zich Mind & Body therapeut en werkt op het grensvlak van relaties, seksualiteit, intimiteit, persoonlijke groei en ontwikkeling. Ze heeft enkele diepe relaties achter de rug en is (begin 30) al moeder van een paar bijna pubers. Haar hart opent zich voor de liefde en wordt soms gekwetst of getroffen door noodlot. En dan gaat ze naar binnen, onderzoekt wat er gebeurt, integreert het en zet het in in haar werk met cliënten. Onnavolgbaar geeft ze woorden aan liefde en verbinding, maar ook aan de bindingsangst die haar niet vreemd is. Ze herkent haar eigen patronen, haar partner-voorkeur die niet altijd helpend is. Ze erkent haar trauma-stukjes, ziet hoe die zich weerspiegelen in haar leven en onderzoekt en experimenteert verder. Intimiteit, echt toelaten van nabijheid: het is voor haar een worsteling die ze aankijkt en probeert een plek te geven waardoor ze ermee kan leven. In gesprek met Qruun komen alle aspecten voorbij die haar gevormd hebben tot de vrouw die ze nu is.. En met hem onderzoekt ze wat de ‘vacature’ is die nu uitstaat voor de liefde. Een inspirerend gesprek voor iedereen die liefheeft of weer hoopt lief te hebben…Meer over Elise lees je op haar website Qruun vind je hier of lees meer over NieuweMonogamie