Nieuwe Monogamie

We praten na de vorige aflevering door over de thema’s waarmee we ons vaker gaan bezighouden rondom ‘de man in de relatie.Veelvoorkomend is de vraag van koppels: hoe kunnen we bij diepere lagen komen, hoe kunnen we meer verbinding krijgen door betere gesprekken? En dan ligt vaak de vraag voor: hoe kan vooral de Man meer bij zijn gevoel en emoties komen of daar woorden aan geven? Het is keer op keer confronterend hoezeer veel mannen worstelen om echt in kwetsbare, onthullende gesprekken te kunnen komen met hun partner. Wat voel ik eigenlijk? Waar worstel ik mee? Wat maakt me echt blij? Waar wil ik heel graag méér van? Wat verduur en verdraag ik, in stilte? Wat houdt me wakker? Wat is mijn stille droom, mijn diepste wens? Er komen concrete voorbeelden en oefeningen voorbij, waarmee de luisteraar aan de slag kan.Meer over Tijn vind je hierMeer over Edward hierEn Qruun vind je hier

We proberen iets nieuws: een 3-gesprek tussen 3 gepassioneerde relatie-begeleiders over het thema: minder ‘doen’ en meer ‘zijn’ in de relatie als uitdaging voor de man/mannelijke energie in de relatie. Vrouwen spreken vaak in de praktijk uit een verlangen te hebben naar meer Intimiteit in de vorm van connectie en verbinding (dus niet persé in meer seks), de meeste mannen schieten dan pips weg.. wat bedoelt ze daarmee? Hoe doe je dat? De sleutel ligt onder andere in het leren ‘met pijn te leven’, als in ongemak, fysieke pijn, emotionele pijn.. Want Mannen leren dat als jongen onvoldoende: oplossen, handelen, harder werken, pleasen zijn responses die mannen kennen, maar vertragen, verstillen, even in de pijn blijven, verduren: dan betreed je de wereld waarin een vrouw vertrouwd is. Dan wordt een andere ontmoeting mogelijk, een echt delen van emoties en gevoelens, zonder in de actie te schieten, maar met compassie en empathie de verbinding maken.Wat kan je zelf doen als man? Welke gesprekken kunnen jullie relatie helpen? Hoe leer je je gevoelens en emoties kennen en op tafel leggen? Hoe doorbreek je de stilte?Meer over Tijn vind je hierMeer over Edward hierEn Qruun vind je hier

Als relatietherapeuten krijgen we steeds meer te maken met partners die hun betere helft al hebben gediagnosticeerd: ‘ik denk dat hij narcist is’, ‘volgens mij is hij een autist’, ‘als ik haar gedrag aan ChatGPT voorleg… ik durf bijna niet te zeggen wat er uitkomt…’ (borderline kenmerken!). Maar wat is het precies? En waaraan herken je het? Wat zijn typische patronen? En wat zegt dat over jou als partner? En plakken we niet te snel een etiket en zijn we niet allemaal een beetje narcistisch in deze individualistische tijd?En natuurlijk: hoe maak je het veilig bespreekbaar met elkaar? Want als je het onder ogen durft te zien met elkaar, dan is er uitstekend te relateren met iemand met de trekken van de narcist!In het verlengde van het woord ‘narcist’ volgt altijd het begrip ‘gaslighting’ en ook daar gaan we dieper op in. Wie dan: welnu, Esther van Fenema is te gast. Zij is psychiater en bekend van bv het depressie-gala in samenwerking met Bram Bakker, haar column in de Telegraaf en vele andere media-uitingen en optredens.Haar website vind je hier

Elise van der Kruk noemt zich Mind & Body therapeut en werkt op het grensvlak van relaties, seksualiteit, intimiteit, persoonlijke groei en ontwikkeling. Ze heeft enkele diepe relaties achter de rug en is (begin 30) al moeder van een paar bijna pubers. Haar hart opent zich voor de liefde en wordt soms gekwetst of getroffen door noodlot. En dan gaat ze naar binnen, onderzoekt wat er gebeurt, integreert het en zet het in in haar werk met cliënten. Onnavolgbaar geeft ze woorden aan liefde en verbinding, maar ook aan de bindingsangst die haar niet vreemd is. Ze herkent haar eigen patronen, haar partner-voorkeur die niet altijd helpend is. Ze erkent haar trauma-stukjes, ziet hoe die zich weerspiegelen in haar leven en onderzoekt en experimenteert verder. Intimiteit, echt toelaten van nabijheid: het is voor haar een worsteling die ze aankijkt en probeert een plek te geven waardoor ze ermee kan leven. In gesprek met Qruun komen alle aspecten voorbij die haar gevormd hebben tot de vrouw die ze nu is.. En met hem onderzoekt ze wat de ‘vacature’ is die nu uitstaat voor de liefde. Een inspirerend gesprek voor iedereen die liefheeft of weer hoopt lief te hebben…Meer over Elise lees je op haar website Qruun vind je hier of lees meer over NieuweMonogamie

De biologie speelt een lelijk spel met ons: relaties beginnen op een hoogtepunt, als we smoorverliefd zijn en constant zin hebben in elkaar, in seks en we niets liever doen dan de wereld buitensluiten. En die blauwdruk nemen we mee de relatie in.. Als we dan wat jaren verder zijn en de realiteit van een gezinsleven is ingetreden, dan kan het zomaar lijken alsof het ontbreken van die woeste erotiek een signaal is dat er een probleem is. Maar dat is zelden het geval. Wat er wel aan de hand is, is dat niet ieder koppel de dynamiek behoudt om samen erotisch actief te blijven. En dan kan het vrijen samen zomaar onderaan een takenlijstje komen en zelfs stilvallen. En dan wordt het soms lastig om het weer aan de praat te krijgen samen: hoe reik je uit? Hoe voed je de begeerte? Hoe dring je aan zonder aan te dringen?Sas Steysiger was eerder te gast en sprak over de rol van de vrouw in deze dynamiek. In deze aflevering komt de rol van de man aan bod: wat kun jij doen als man om het vuurtje weer aan te krijgen? Hoe reik je uit zonder te pushen, hoe nodig je uit zonder doelgericht te zijn? Hoe beweeg je door de dagen, de maand waarin je je vrouw kent en herkent in haar cyclus? Hoe sluit je aan op haar behoeften? Hoe creëer je de veilige bedding zonder alles in veiligheid en saaiheid te smoren? Hoe geef je een stem aan je wensen en verlangens zonder de ander te overschreeuwen?Meer over Sas Steysiger op haar websiteMeer over Qruun Schram vind je hier en er is een website gewijd aan NieuweMonogamie

Welke triggers en traumaresponses kun je samen tegenkomen als je de relatie opent? En hoe ga je ermee om?Koppels die de relatie openen, kiezen niet alleen voor het toelaten van anderen, maar kiezen ook voor een spannende reis. Een reis die hen op plekken kan brengen waar ze nog niet zijn geweest. In omstandigheden belanden waarmee nog niet eerder werd gedeald. Juist dat maakt het spannend en bijzonder en geeft vaak de aanleiding tot een enorme verdieping van de relatie. Maar inderdaad: daar hoort soms ook bij en wrijving bij.. en regelmatig ook heftiger emoties die hun wortels vinden in trauma of hechtingsstijlen en die niet eerder aan het licht kwamen. Als het gebeurt: 2 opties… terug naar monogaam, of leren met deze nieuwe gevoelens, emoties en omstandigheden om te gaan, omdat een spannende reis ook de nieuwe ervaringen kan brengen, die de relatie verdiepen, verbreden, vergroten.Meer over Marjolein: haar websiteQruun vind je op zijn website NieuweMonogamie

Cijfers variëren, maar zeker is dat tientallen procenten van alle vrouwen en een kleiner deel van de mannen in hun leven te maken krijgt met seksueel grensoverschrijdend gedrag. Afhankelijk van ernst, duur, aard en leeftijd, zijn de trauma-reacties hierop per persoon verschillend, maar dat in heel veel relaties één of beide partners slachtoffer is geweest, staat vast. De gevolgen kunnen groot en klein zijn: zeker is dat als partners dit gesprek met elkaar niet voeren, er grote ongelukken kunnen gebeuren. Wat doe je, als je vermoedt dat jouw partner slachtoffer is geweest van misbruik of grensoverschrijding? Omdat er altijd een spanning op zat en zit, omdat het zo anders is vergeleken met andere ervaringen? Wat als je je eigen ervaringen kent en deze opspelen, maar je hebt ze nooit eerder durven vertellen? En wat als jouw partner op seksueel avontuur wil, terwijl jij nog een stuk verwerking door te maken hebt?En als de woorden gevonden worden, welk pad bewandel je dan samen en individueel? Is er perspectief? En waar vind je hulp?Mascha van Reenen is trauma-coach, ervaringsdeskundige en schrijfster en met haar bespreek ik aan de hand van haar boek ‘de verloren seconde’ verschillende facetten rondom seksueel trauma en de relatie.Meer over haar vind je op haar websiteMeer over Qruun Schram op zijn website die hoort bij de podcast NieuweMonogamie

Alle zoogdieren blijven vruchtbaar tot de dood, op drie soorten na, waaronder de mens en dan specifiek de vrouw. Je zou denken: dat trekt onze aandacht! Laten we daarover eens meer willen weten… En dan toch: de Menopauze is een slecht onderzochte, negatief geframede en matig begrepen levensfase, waarmee vrijwel ieder huwelijk te maken krijgt. ASS. Prof. Lotte Gerritsen doet al ruim 9 jaar onderzoek naar de hormonale fasen in het leven van de vrouw, het narratief daaromheen en de invloed die ‘de male gaze’ van de mannelijke onderzoekers door de eeuwen heeft, op de duiding van- en uitleg rondom deze levensfase. Al met al is het een ‘probleem van haar’ geworden, terwijl geen enkele vrouw om deze levensfase vraagt. Het is een natuurverschijnsel, een biologisch gegeven… Koppels die dit nuchter en als team aangaan, komen het best door deze fase heen. En… zou niet iedere vrouw moeten kiezen voor hormoon-therapie? Want het zou zomaar kunnen dat het de Alzheimer buiten de deur houdt, naast alle andere voordelen die het heeft.En in het voorbijgaan praten we over onze 2,4 miljoen jaar Jager/Verzamelaar, over de groepen waarin we leefden en waarin we wel paren vormden, maar het seksueel verkeer vrijelijk en non-monogaam was… Verklaard dat waarom we er nu nog steeds zoveel moeite hebben om monogaam te zijn? En reageren we heftig op bedrog omdat het ooit onze levenskansen bedreigde?Wat gebeurt er in de menopauze? Wat kun je verwachten als vrouw, als partner? Wat kun je doen? Wat moet je misschien laten?Lotte Gerritsen geeft antwoorden en stelt vragen bij de inzichten en overtuigingen van Qruun, een man van 58 die ook nog altijd bijleert.Volg Lotte via haar website www.gerritsenlab.comZie de websites van Qruun: www.qruunschram.nl en www.nieuwemonogamie.nl