Nieuwe Monogamie

Cijfers variëren, maar zeker is dat tientallen procenten van alle vrouwen en een kleiner deel van de mannen in hun leven te maken krijgt met seksueel grensoverschrijdend gedrag. Afhankelijk van ernst, duur, aard en leeftijd, zijn de trauma-reacties hierop per persoon verschillend, maar dat in heel veel relaties één of beide partners slachtoffer is geweest, staat vast. De gevolgen kunnen groot en klein zijn: zeker is dat als partners dit gesprek met elkaar niet voeren, er grote ongelukken kunnen gebeuren. Wat doe je, als je vermoedt dat jouw partner slachtoffer is geweest van misbruik of grensoverschrijding? Omdat er altijd een spanning op zat en zit, omdat het zo anders is vergeleken met andere ervaringen? Wat als je je eigen ervaringen kent en deze opspelen, maar je hebt ze nooit eerder durven vertellen? En wat als jouw partner op seksueel avontuur wil, terwijl jij nog een stuk verwerking door te maken hebt?En als de woorden gevonden worden, welk pad bewandel je dan samen en individueel? Is er perspectief? En waar vind je hulp?Mascha van Reenen is trauma-coach, ervaringsdeskundige en schrijfster en met haar bespreek ik aan de hand van haar boek ‘de verloren seconde’ verschillende facetten rondom seksueel trauma en de relatie.Meer over haar vind je op haar websiteMeer over Qruun Schram op zijn website die hoort bij de podcast NieuweMonogamie

Alle zoogdieren blijven vruchtbaar tot de dood, op drie soorten na, waaronder de mens en dan specifiek de vrouw. Je zou denken: dat trekt onze aandacht! Laten we daarover eens meer willen weten… En dan toch: de Menopauze is een slecht onderzochte, negatief geframede en matig begrepen levensfase, waarmee vrijwel ieder huwelijk te maken krijgt. ASS. Prof. Lotte Gerritsen doet al ruim 9 jaar onderzoek naar de hormonale fasen in het leven van de vrouw, het narratief daaromheen en de invloed die ‘de male gaze’ van de mannelijke onderzoekers door de eeuwen heeft, op de duiding van- en uitleg rondom deze levensfase. Al met al is het een ‘probleem van haar’ geworden, terwijl geen enkele vrouw om deze levensfase vraagt. Het is een natuurverschijnsel, een biologisch gegeven… Koppels die dit nuchter en als team aangaan, komen het best door deze fase heen. En… zou niet iedere vrouw moeten kiezen voor hormoon-therapie? Want het zou zomaar kunnen dat het de Alzheimer buiten de deur houdt, naast alle andere voordelen die het heeft.En in het voorbijgaan praten we over onze 2,4 miljoen jaar Jager/Verzamelaar, over de groepen waarin we leefden en waarin we wel paren vormden, maar het seksueel verkeer vrijelijk en non-monogaam was… Verklaard dat waarom we er nu nog steeds zoveel moeite hebben om monogaam te zijn? En reageren we heftig op bedrog omdat het ooit onze levenskansen bedreigde?Wat gebeurt er in de menopauze? Wat kun je verwachten als vrouw, als partner? Wat kun je doen? Wat moet je misschien laten?Lotte Gerritsen geeft antwoorden en stelt vragen bij de inzichten en overtuigingen van Qruun, een man van 58 die ook nog altijd bijleert.Volg Lotte via haar website www.gerritsenlab.comZie de websites van Qruun: www.qruunschram.nl en www.nieuwemonogamie.nl

Edward de Boer was eerder te gast en altijd weer een interessante invalshoek. Deze keer gaan we naar Carl Gustav Jung en zijn denkwereld rondom de Animus en Anima binnen de liefdesrelatie. Vanaf onze kindertijd worden wij bevestigd in onze jongensachtigheid/mannelijkheid en meisjesachtigheid/vrouwelijkheid. Wij schikken ons naar deze verwachting en inprenting en daarmee verdwijnen de eigenschappen van onze ‘tegenpool’ in de schaduw, ons onderbewuste. Jung zegt dat we daarmee een intern indeaalbeeld van de andere sekse construeren en dit projecteren op onze liefdespartner. Maar onze partner is niet de representant van dat ideaalbeeld en daarmee zal in de differentiatie-fase teleurstelling en frictie ontstaan.Wat nu als we in staat zijn om deze frictie aan te kijken als spiegel? Dat we ons realiseren dat deze frictie ons brengt bij een onbewust verdrongen stuk in onszelf, waarmee we zelf contact te maken hebben: als we die taak oppakken en doorwerken, dan hoeven het ideaal niet uit te besteden en in de ander te zoeken, maar slagen we erin onszelf te vervullen; onszelf te helen.In zijn praktijk PropioForsa legt hij stellen deze dynamiek uit, zodat ze er een voedingsbodem in kunnen vinden voor groei, individueel en samen.De praktijk van Qruun Schram vind je hier , daarnaast heeft Qruun een website rondom Nieuwe Monogamie, die vind je hier

Maria Meulders is een bekende stem in Vlaanderen. Podcast, televisie, luisterboeken: met haar warme stem neemt ze je als vanzelf mee langs haar ervaringen, kennis, gedachten en poëzie. Haar werk met koppels en individuen kent een basis in haar eigen proces, haar eigen life-events en de verwerking van haar trauma’s. Voor haar zijn de belangrijkste woorden daarbij: Ont-spanning (in psyche én lijf) en bewustwording (van psyche en lijf).Haar leven? Vijf weken te vroeg geboren en dus een eerste fase in een verwarmingskamer, een start volgens de leer van Spock: laat baby’s zichzelf maar in slaap huilen, meerdere keren misbruik in de tienerjaren, een Me-too incident op de toneelschool met grote gevolgen én boodschappen vanuit de opvoeding die het moeilijk of misschien wel onmogelijk maakten om de eigen vrouwelijkheid en seksualiteit al vroeg te omarmen. Het zwijgen, het proberen voort te leven en dan toch natuurlijk op allerlei momenten de confrontatie met deze trauma-stukken.Uiteindelijk vond Maria een weg om deze stukken aan te kijken, aan te gaan en op te ruimen. Een eigen proces dat ze vertaalde in een aanpak, een werkwijze en visie waar haar cliënten dagelijks van profiteren. Daarnaast verwoordt ze stukken van dat proces op een prachtige zinnelijke manier in haar dichtbundel Kus Me, waaruit ze een gedicht voorleest. Met een opvallende nuchterheid beschouwt ze haar leven en vertaalt de gebeurtenissen liefdevol naar de vrouw die ze nu is en die zich nog altijd verder verdiept en ontwikkelt. Het verdriet is dichtbij, de transitie naar groei en bewustwording volgt het steeds op, waardoor het een verhaal is van optimisme en schoonheid. Een verhaal waarin ze de luisteraar meeneemt en uitdaagt eigen stukken aan te kijken.Meer over Maria op haar website

Al vanaf begin 2023 maakt Debby Gerritsen een wekelijkse podcast ‘Over de Liefde’. Een zoektocht en ontdekkingsreis naar alle facetten die in de liefde en relaties een rol spelen. Ingegeven door haar persoonlijke zoektocht, haar struggles met relateren, zich verbinden. De vrouwen die haar gidsten komen in de podcast aan het woord, naast een keur aan deskundigen, coaches, inspiratiebronnen, spelers in de wereld van relaties, liefde en erotiek… Sommigen hebben haar gered, anderen aan het denken gezet, geïnspireerd, geroerd… Een weerslag van de mooiste gesprekken laat ze terugkomen in het boek Liefdeslessen dat eind 2025 uitkwam.Door alle gesprekken is Debby zelf ook een deskundige geworden en in het theater gaat ze in gesprek met gasten en het publiek met haar voorstelling ‘Over de Liefde’. Ik trof in haar een vrouw die bewust relateert, de geleerde lessen ter harte neemt, haar eigen invulling geeft aan aanwijzingen en gedachten van haar gasten. Ze bevraagt altijd liefdevol en nieuwsgierig en dat probeerde ik deze aflevering naar haar te doen. Is haar kijk op zaken veranderd? Is ze anders gaan relateren? Welke uitdagingen blijven op haar pad komen? En hoe heeft haar Sander haar geholpen om het vertrouwen in de liefdesrelatie te hervinden?Volg haar op Insta @debby_gerritsenVind haar boek ‘Liefdeslessen’ in de boekhandel of online.

Sharon Overweg - Slap is relatietherapeut met een focus op ondernemers.. Want wie met een ondernemer getrouwd is, heeft altijd een derde aan tafel en in bed: de onderneming van de partner. Ondernemers staan altijd AAN voor hun onderneming, de onderneming heeft altijd een luide stem in hun hoofd. De hele dag AAN staan, de hele dag overvallen worden door ideeën, overspoeld worden door invallen.. En er is altijd nog meer te doen voor de onderneming: de laptop op schoot, de iPhone aan de zijde… Als ondernemer heb je graag een relatietherapeut die dit snapt en die misschien wel in staat is je partner te overtuigen dat het normaal is dat er nog net een paar relatie-kruimels voor jou van tafel vallen, maar dat er toch zeker 60 tot 80 uur per week naar de onderneming moet gaan.Ondernemers maken het hun partners lastig, maar er komt natuurlijk ook het nodige voor terug. Dat de balans tussen partners een eigen aandacht nodig heeft en dat niet alles oplosbaar is met een nieuwe procedure of met een beetje budget: daarvan overtuigt Sharon haar cliënten graag. En wat betekent het allemaal nog meer voor een gezin, een relatie, als één of beide ouders een grote passie hebben, die ook hun broodwinning, belangrijkste hobby, favoriete dagbesteding is? Deze aflevering is een inspiratie voor iedereen die te maken heeft met een partner die zich verliest in werk en ondernemen. En hij biedt handvatten om hierin samen, als team, te navigeren. Want ook hier begint het ermee de relatie een stem te geven, tijd te geven, aandacht en investering in tijd en moeite.Meer over Sharon en haar praktijk: Stapelgek Academy

Qruun en Tijn praten over werken met stellen in hun praktijk en dan met name het aspect van het creëren van het ‘lege midden’: de veilige bedding tussen twee partners waardoor echt praten en verbinden mogelijk wordt. We kennen allemaal het gevoel ‘dat er iets tussen ons als partners instaat’. Oude wonden, kleine gebeurtenissen waarin je er niet was voor elkaar, waarin je elkaar niet hoorde of zag: dat zijn xe mini-trauma’s die iedere relatie kent. Hannah Cuppen noemde het in een interview ‘de slapende egels’ die de relatie binnen rollen, als we niet de moeite doen om echt te praten tot we elkaar gehoord hebben en ‘eruit gekomen zijn’. En waarom is dit zo moeilijk? ‘Het verlangen van de één, raakt altijd de pijn van de ander’, zegt Tijn erover. Daarmee is verandering en groei altijd een proces waarin partners elkaars kwetsbaarheid raken, elkaar bezeren.. Onbedoeld, niet ‘pijn om de pijn’, maar kleine kwetsuren als gevolg van het doorbreken van patronen en zelfs de harmonie. Hoe doe je dit als partners? Hoe ga je om met elkaars diepere pijn? Hoe kijk je die aan samen, hoe help je elkaar daarbij? Want de relatie groeit alleen als partners door die pijn heen kunnen komen samen. Tijn en Qruun benoemen oorzaken onder het gedoe in relaties, onze kind-pijn, trauma’s: ze zijn er en ze duiken op, op de momenten dat je er niet op zit te wachten. Dus je wilt er juist over praten, als het tussen partners goed gaat, rustig is. Daarmee is het creëren van het lege midden, de veilige bedding een belangrijke vaardigheid voor partners voor het versterken van de relatie. En als dat dan lukt: hoe breng je je verlangens en wensen in? ‘Brieven van verlangen’ komen voorbij als middel om jezelf te onthullen naar je partner, de ontroering met elkaar te vinden, op de zachtst mogelijke manier de harmonie durven verstoren om samen een nieuwe plek te vinden.Veel stellen blijven kibbelen over situaties die zich hebben voorgedaan, dingen die gezegd zijn of juist niet, momenten die ze zich beiden verschillend herinneren.. Maar er is geen ‘gelijk’ in relaties: er was een gebeurtenis en beide partners geven daaraan betekenis op basis van hun pijn, persoonlijkheid, trauma, wensen en verlangens. Er is geen objectieve waarheid, er zijn subjectieve betekenissen die beiden ‘waar’ zijn, voor de respectievelijke partner en die soms diametraal tegengesteld kunnen voelen. Hoe vind je dan met elkaar het verbindende verhaal, het narratief waarin je jezelf herkent, zonder de ander geweld aan te doen? En hoe kun je dat leren? Hoe wordt je beter in relateren, in communiceren binnen de liefdesrelatie? Tijn en Qruun mijmeren en besluiten aan het eind dat er meer afleveringen mogen gaan komen over beter relateren.Qruun: www.qruunschram.nlTijn: www.hetrelatieatelier.nl

Tijn en Qruun zijn beiden relatiebegeleider en totaal gepassioneerd over het vak, over relaties, over relateren in de huidige tijd. Wat zien zij? Wat speelt er? Wat komen ze tegen in de praktijkruimte aan vragen en uitdagingen? Iedere cliënt is uniek, maar de problemen zijn zo universeel, dat je je afvraagt: wat is de grote gemene deler? Waar kijken we overheen? Wat is onze blinde vlek?Qruun en Tijn filosoferen, mijmeren en spreken zich uit. Twee mannen, twee visies, twee verhalen. Waar ga jij van aan?