La Boite de Chocolat

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 32 eme épisode on va se faire un mec qui est 50% homme, 50% machine mais surtout 100% FLIC ! En effet ce soir on se fait Robocop premier du nom (et ça sera d'ailleurs le seul qu'on fera, les autres sont vraiment nazes !) Alors Robocop ça raconte quoi ? Et bien ça nous dit que Detroit ressemble à une frite oubliée au fond d’une huile de vidange. La ville est gangrenée par le crime, les punks ont des coupes de cheveux faites à la disqueuse tout droit sortie de StarMania et les grandes entreprises rêvent surtout de privatiser l’air que tu respires. Au milieu de ce joyeux barbecue social, Alex Murphy, flic honnête et père de famille version “je suis à deux jours de la retraite émotionnelle”, se fait littéralement transformer en steak haché par une bande de criminels sous cocaïne industrielle, dans une scène ULTRA GORE pour un film seulement interdit au moins de 12 ans !Mais surprise: la mégacorporation OCP récupère ses restes, et grâce à deux vis, trois boulons, un firmware douteux, Murphy devient RoboCop ! Le résultat est un cyborg flic qui distribue des pruneaux avec la délicatesse d’un camion-benne lancé dans une garderie. Entre deux fusillades où les méchants explosent comme des pastèques remplies de ketchup, RoboCop redécouvre petit à petit qu’il était autrefois humain. Ce qui est compliqué quand ton visage ressemble à un jambon oublié sous une plaque chauffante.Le film jongle tranquillement entre satire ultraviolente et pub télé absurde. On y croise des cadres d’entreprise qui transpirent de la coke de partout, un robot géant incapable de descendre un escalier sans provoquer un massacre, et des criminels tellement excessifs qu’on dirait un groupe de glam metal nourri exclusivement aux amphétamines et à la viande séchée.Et au milieu de tout ça, Paul Verhoeven balance une critique du capitalisme avec la subtilité d’une batte de baseball cloutée, le tout sur un thème légendaire.Bref, c’est un conte philosophique cyberpunk où un cadavre réapprend son humanité à coups de cartouches explosives et de répliques sèches. Une sorte de Pinocchio ultraviolent en armure chromée, perdu dans un monde où même les pubs télé ont l’air de vouloir te poignarder.Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 31 eme épisode on part sur un péplum, ça faisait longtemps !En effet après 300 et après Gladiator c'est le moment de se faire Troie.Alors Troie ça raconte quoi ?Et bien Troie, c'est pas une guerre, non...C'est une chaîne de catastrophes déclenchées par des gens incapables de gérer leurs pulsions pendant plus de 8 minutes.Au départ t'as Pâris.Le mec, c'est littéralement "et si je foutais le feu à l'Histoire juste pour une meuf ?"Il enlève Hélène comme un pickpocket du dimanche, sauf que derrière, c'est pas un portefeuille qu'il vole... c'est la paix mondiale.Niveau conséquences ? Il découvre le concept après coup. Trop tard, champion.Les Grecs débarquent, mais faut être clair : ils s'en foutent d'Hélène.C'est une excuse.Un prétexte deluxe pour aller casser des murs et hurler très fort en groupe.Une sorte de festival de testostérone, version siège militaire.et la, t'as Achille.Le gars est tellement matrixé par sa propre hype qu'il vit déjà dans son biopic.Il tue, il pose, il boude, mais bordel qu'est ce qu'il est beau punaise !En face, Hector, c'est le seul mec avec un cerveau fonctionnel...Mais il est malheureusement coincé dans une famille de full débiles, qui elle même est entourée d'abrutis.Du coup il essaye de gérer comme il peut... mais c'est pas des plus simple !Et comment parler de Troie sans aborder le cheval...Non mais vraiment.C'est plus un twist scénaristique, c'est une insulte à la vigilance humaine.Un cadeau géant laissé par tes ennemis, et toute la ville fait :"incroyable, une sculpture gratuite, rentrons-la."À ce stade, Troie ne se fait pas envahir... elle s'auto-sabote avec enthousiasme.Comme quoi, il faut toujours se méfier de plusieurs choses :Les chevaux de TroieLes "Beaux Minets" riches parce que "fils de" mais débiles et infidèles... et le claquettes qui laissent le talon à l'air libre.... Et ayons une pensée pour Hector qui franchement à essuyé les merdes de tout le monde, d'ailleurs longe les murs Paris, parce que si on te croise, on te démarre direct enfoiré !Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 30 eme épisode ça y est, on clôture une saga commencée il y a fort longtemps, en effet, ce soir c'est Avengers Endgame !Alors ça raconte quoi ?Et bien c'est tout commence avec Thanos qui a fait un snap digne d’un rage quit cosmique. Résultat : la moitié de l’univers en poussière, et les Avengers en PLS.5 ans plus tard :Thor est devenu un streamer bedonnant sous bière pression.Tony Stark joue à “papa parfait mais toujours sarcastique”.Captain America fait du développement personnel version salle des fêtes.Et visiblement tous les restants ne sont que des couilles molles selon Charlie.Ah ! Pis oui, le Stagiaire et full vénère !Et là, v'la ti pas que débarque Ant-Man avec une idée pétée mais validée : on va hacker le temps. Oui oui.Ils refont les anciens films en mode speedrun, volent des cailloux magiques, foutent un bordel temporel… et réveillent Thanos 2.0, encore plus vénère.Bataille finale ? Un énorme bordel CGI où tout le monde tape tout le monde.Et puis bam : Tony claque des doigts, sauve l’univers… et meurt. Parce que chez Marvel, t’as pas le droit d’être riche, drôle ET vivant trop longtemps.Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 29 eme épisode on va se faire un bon film de soumission, mais de la soumission en Prada, en Chanel bref, de la soumission bourgeoise j'ai envie de dire, car oui, cette semaine on va faire Le Diable se fringue en PradaAlors ça raconte quoi, et bien ça va nous parler d'Andréa dit Andy, qui débarque à New York City avec son look de prof de SVT en dépression et décroche un job dans un magazine de mode alors qu’elle pense que Dolce & Gabbana est une marque de pâtes.Elle devient l’assistante de Miranda Priestly, jouée par Meryl Streep, patronne tyrannique, croisement génétique entre un glaçon, un pitbull et une carte Gold illimitée. Miranda ne crie jamais. Elle murmure. Et bizarrement, c’est encore pire. À chaque “C'est tout...” prononcé avec sa voix de démon sous anxiolytiques, il y a un stagiaire qui se désintègre quelque part dans l’immeuble.Au début Andy ressemble à quelqu’un qui fait ses courses chez Emmaüs dans le noir. Puis elle découvre les talons, les sacs hors de prix et le pouvoir de regarder les gens comme si c’étaient des miettes humaines. En trois semaines, elle passe de “petite journaliste sympa” à “machine de guerre en bottes de cuir qui répond à ses mails à 3h17 du matin”.Elle perd son mec, ses amis, son âme, probablement ses globules rouges, mais gagne le droit de souffrir dans des manteaux magnifiques.Le vrai résumé du film, c’est: Combien de temps peux-tu accepter d’être humiliée par une milliardaire en carré Hermès avant de comprendre qu’un burn-out avec de jolies chaussures reste un burn-out ?Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot, et je préfère vous prévenir, on n'est pas d'accord !N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 27 eme épisode on s'est regardé Trance, film pas des plus connus mais qui mérite largement d'être regardé.Faites attention, ça va spoiler sévère dans cet episode (en même temps le film à plus de 10 ans hein...)Alors Trance ça raconte quoi ? Bah déjà c'est surement l'un des meilleurs "full frontal" de l'histoire.Si tu ne sais pas ce que c'est un "full frontal" je te laisse aller chercher de ton coté, et après je te laisse regarder celui qui se trouve dans Trance, ne me remercie pas, c'est cadeau.Pour la suite et bien tout d'abord accroche toi parce que ce film ne te tient pas la main… non, lui il est plutôt du genre à te faire une clé de bras.L’histoire, en surface (et vraiment en surface hein) :Un type, Simon, bosse dans une maison de ventes et se retrouve embarqué dans un braquage de tableau avec une bande de malfrats pas très patients. Sauf qu'il prend un coup sur la tête, du coup amnésie, du coup "mince où que c'est qu'il est le tableau que j'ai planqué".Alors les malfrats ils sont bien emmerdés, donc ils font appel... à une hypnothérapeute, bin ouais, logique. Et là… le film part en vrille totale.Parce que Trance, c’est pas un film de braquage.C’est un labyrinthe mental sous stéroïdes.Chaque fois que tu crois comprendre, le film te regarde droit dans les yeux et te dit :“Non mais t’es mignon, mais t’as rien capté.”Les relations entre les personnages deviennent ultra malsaines. Manipulation, désir, violence psychologique… tout le monde ment, tout le monde trahit, et personne n’est sain d’esprit. Et puis il y a cette hypnose…Ce n’est plus un outil, c’est carrément une arme de destruction mentale.Les souvenirs deviennent modulables, les fantasmes se mélangent au réel… et à un moment, tu te demandes si le film lui-même n’est pas en train de t’hypnotiser.Trance, c’est comme croquer dans un praliné… sauf qu’à l’intérieur, c’est pas du caramel, c’est un coup de batte dans le crâne et une crise existentielle.Tu viens pour un film de casse, tu repars avec :une migraineune légère paranoet l’envie de vérifier si tes souvenirs t’appartiennent vraimentPour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 26 eme épisode on va se faire le cultissime Point Break !Alors Point Break ça raconte quoi ?Et bien c’est l’histoire de Johnny Utah, flic au QI d'un golden retriever, qui infiltre… des surfeurs braqueurs. Oui, déjà ça commence bien.Il va faire équipe avec un certain Angelo Pappas, sorte de collègue que personne ne veut avoir par ce que "un peu bizarre", mais c'est pas tout, dans le cadre de sa mission d'infiltration, il va tomber (amoureux) de Bodhi.Bodhi qui n'est ni plus ni moins un genre de gourou blond sous stéroïdes spirituels, qui parle de liberté mais qui vit surtout pour braquer des banques et se jeter dans des vagues suicidaires.Bien évidemment notre brave Johnny va devoir l’arrêter, et résultat, comme toute histoire d'amour impossible, il tombe en admiration totale. Le mec oublie son badge, sa mission, son cerveau. Il veut juste être validé par Bodhi comme un chiot qui cherche des likes.Un flic qui infiltre des criminels… mais qui devient leur plus grand fan.Zéro arrestation, 100% torse nu et décisions catastrophiques.Le tout sur des dialogues plus clichés que jamais.Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

Pour ce 25 eme film de saison je vais pas vous ennuyer avec un texte à rallonge, il n'y a que 3 choses à savoir :Cet épisode possède un générique légendaire selon Charlie (sans libre de droit d'ailleurs, comme d'habitude, c'est pour ça qu'on ne sera jamais monétisé, ce podcast commence à nous couter un bras bordel !)Nous ne sommes que deux pour cet épisode (Mc Solaar et Balavoine n'étaient pas vraiment avec nous, mais oui je sais, c'est ultra bien fait, je suis totalement d'accord avec vous.)Ce film est TURBO NUL !(Je vais pas vous mentir, il y a une sorte de contrat de confiance entre nous, le film est naze donc bon... On a fait avec les moyens du bord hein...)Pis sinon vous connaissez la chanson, on a 2 insta et 1 boite mail.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 24 eme épisode on brise les codes,en effet nous avons l'immense plaisir de vous annoncer que nous faisons un episode spécial @podcasthon,et pour cette occasion nous mettons en avant l'association "Nina un rayon de soleil" (@ninaunrayondesoleil) !Pourquoi je dis qu'on brise les codes ?Et bien tout simplement parce qu'habituellement nous ne traitons jamais les films d'animation, et cette semaine on va parler de La Reine des Neiges !Bon par contre, je préfère vous prévenir, dans cet épisode on se tire vraiment tous vers le bas bordel, alors oui on se marre bien, mais on ne l'a pas épargné ce film, et on s'en excuse.Alors ça raconte quoi ? Et bien... Bienvenue à Arendelle, le royaume où la gestion des problèmes familiaux consiste à fermer des portes et espérer que ça disparaisse.On a deux sœurs.Elsa, l’aînée, possède un pouvoir: elle fabrique de la glace avec ses mains.Pratique pour les mojitos, moins pour les relations sociales.Anna, la petite sœur, qui elle est une boule d'énergie !Quand elles sont gamines, elles jouent dans la chambre et Elsa balance accidentellement un tir de magie dans le crâne d’Anna.Résultat: commotion cérébrale version Disney.Les parents font donc appel à des trolls magiques qui bricolent le cerveau d’Anna et donnent un conseil parental incroyable:« Votre fille est dangereuse. Enfermez-la et surtout ne parlez jamais du problème. »Donc les parents se disent:« Excellente idée, on va élever nos enfants comme un secret de famille gênant. »Elsa passe les dix années suivantes enfermée dans sa chambre à paniquer dès qu’elle touche une poignée de porte.Anna, elle, passe dix ans à frapper à la porte comme quelqu’un qui attend qu’on lui ouvre les toilettes dans un bar.Ensuite les parents meurent dans un naufrage parce que Disney adore supprimer les adultes pour laisser les enfants gérer seuls le chaos émotionnel.Arrive le jour du couronnement. Elsa devient reine.Anna, qui n’a parlé à personne depuis une décennie, et qui a graaaaaaaaaaave la dalle, rencontre un prince random nommé Hans… et tombe amoureuse en huit minutes chrono au point de vouloir ce marier le soir même !Elle demandera donc la permission à ElsaElsa qui pètera un câble et transformera la cour du château en congélateur géant.Tout le monde découvre qu’elle est une reine mutante météo. Les gens flippent. Elsa aussi.Elle s’enfuit dans la montagne et construit un gigantesque palais de glace pendant qu’elle chante LE BANGER du film « Libérée, délivrée »Anna part la chercher avec un type qui sent la chèvre, Kristoff, son renne, et Olaf… un bonhomme de neige qui rêve de bronzer.Le niveau de survie de ce projet est proche de zéro.Morale de l’histoire:Ne demande pas quelqu’un en mariage après huit minutes.Si tu as des pouvoirs dangereux, la thérapie est peut-être mieux que l’isolement total.Et surtout: dans cette famille, les disputes se règlent soit avec de la glace… soit avec un sacrifice dramatique.Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com