Elo raconte sa life

Tout est parti de nouveau d'une demande de message Instagram, c'était l'ex de vous savez qui. Elle m'a raconté qu'ils s'étaient vus, qu'il lui avait dit qu'elle lui manquait, que je n'étais qu'un pansement et il m'a bien critiqué comme il fallait. J'ai aussi appris que le jeune homme ne m'avait pas trompé une fois mais deux (qui dit plus ?). J'avoue que ça commence à faire beaucoup comme informations, j'espère que ça va s'arrêter et je suis prête à l'oublier forever. Le mec a critiqué mon podcast et mes anciennes relations, ça en dit long sur lui, désolée si ton égo est fragile mon petit, le slut shaming c'est so 2010. Je trouve ça choquant à quel point ses actes ne vont pas avec ce qu'il a dit de moi, je ne sais pas si il a un problème ou si il est juste con. De toute façon ça ne changera rien de le savoir. Donc je suis surtout dans un état d'incompréhension mais à ce niveau cette histoire me fait presque rire. Et j'étais choquée de comment il parlait de son ex pour retourner vers elle après. Choses à retenir : c'est une bonne choque que je ne le comprenne pas, ça veut dire que je suis une fille bien et pas une manipulatrice (je vois la ressemblance entre lui et le mec de You maintenant) je suis définie par l'amour que je donne et pas celui que je reçois, donc encore une fois, moi j'ai été vrai et je n'ai rien à me reprocher. J'ai énormément d'amour à donner sous toutes les formes donc c'est pas cette histoire foireuse qui va m'arrêter. Je sais que la vie s'occupera de le punir, le mec doit avoir un karma à -1000, moi j'en ai plus rien à faire de lui (mais il fallait que je vous raconte ça quand même tellement c'est dingue). Gros bisous et big up à tous mes amis je vous aime <3

Tout est parti d'un message que j'ai reçu sur Instagram, qui m'a fait voir que j'avais une demande de message, demande qui datait du 1er février. C'était une fille qui me demandait si j'étais bien en couple avec une certaine personne, si oui il fallait qu'on parle. Je suis tombée de haut, j'ai été tellement en colère, déçue, stressée, triste, dégoutée. Je n'aurais jamais pensé ça de lui, je n'aurais jamais pensé qu'il puise oser venir me voir après avoir fait ça et surtout que le mec garde ça pour lui. Il n'avait vraiment pas prévu de me le dire et ce manque d'honnêteté me dégoute. J'aurais peut-être pu m'en douter vu comme notre histoire avait commencée mais vraiment je le pensais mieux que ça, je pensais qu'entre nous c'était différent. Je sentais que quelque chose n'allait pas et clairement j'avais raison. Il est gémeau et il a confirmé les clichés de son signes astrologique (ça y est je deviens une astro girl). Définition du gaslighting de Wikipédia : Le gaslighting ou gas-lighting, également connu sous les noms de détournement cognitif au Québec et de déboussolage en France, est une forme de manipulation mentale dans laquelle l'information est déformée ou présentée sous un autre jour, omise sélectivement pour favoriser un abuseur, ou faussée dans le but de faire douter une victime de sa mémoire, de sa perception de la réalité et de sa santé mentale. Les exemples vont du simple déni par l'abuseur de moments pénibles qu'il a pu faire subir à sa victime, jusqu'à la mise en scène d’événements étranges afin de la désorienter.Bon clairement je suis fixée sur notre avenir. Je traverse beaucoup d'émotions (#tempèteémotionnelle) mais je sais que par la suite je ne veux pas dépenser 1% de mon énergie en pensant à lui. Voilà je déverse beaucoup et je critique beaucoup mais je trouve clairement que c'est mérité. Vive la sororité et vive mes amis que j'aime <3

Je vous parle enfin de ma vie de saisonnière à la montagne. Je suis réceptionniste dans un hôtel, c'était beaucoup d'infos au début mais maintenant ça va j'ai beaucoup d'automatismes. Je parle beaucoup anglais et ça c'est très cool. En gros de fais des check-in, check-out, je prends les paiements, je donne des infos, je fais des réservations de resto, je fais des forfaits de ski, je compte la caisse, des trucs comme ça quoi. Je vous parle aussi de mon logement, de mon balcon avec une vue absolument incroyable, du manque d'intimité mais du fait que j'adore ma colloc. J'ai progressé en ski en j'en ai acheté de nouveaux, ce sont mes bébés et je suis hyper heureuse.Je vous parle aussi de mes amitiés, du sentiment de solitude que j'ai pu avoir, de l'ambiance générale ici. Et je finis avec les anecdotes croustillantes, est-ce que j'ai pécho ? Est-ce que j'ai recontacté mon ex ? Est-ce que j'ai couché avec des personnes ? Vous le découvrirez en écoutant l'épisode ! Gros bisous les petits loups Ps: les saisonniers d'ici essayez pas de deviner de qui je parle svp

Je me suis encore pris un mur, je suis célibataire et je suis triste.Ça a été la continuité des conversations qu'on a eu et dont je vous avais parlé dans l'épisode précédent.J'ai eu du mal à comprendre pourquoi il ne voulait pas se contenter du fait que moi j'étais heureuse dans la relation parce que clairement moi ça me convenait totalement. Il m'a parlé de son point de vue et j'ai compris que je ne pouvais pas y faire grand chose et si sa manière à lui de relationner ne lui convient pas alors essayer de le rassurer ne changera rien.J'ai l'impression qu'il a une certaine vision de la relation qui n'est pas forcément la mienne, pour moi c'est ok qu'on ne se manque pas tout le temps et c'est aussi normal de ne pas toujours vouloir être ensemble. Ça veut juste dire qu'on est deux personnes indépendantes et on n'est pas la moitié de l'autre. Il avait peur de ne pas m'aimer assez mais un amour sain peut parfois paraitre plat parce qu'on n'a pas les hormones de dopamine et oxcitocine. Je lui ai parlé de ça mais j'ai compris que ça ne servait à rien d'essayer de le convaincre. J'ai cru à un moment que ça allait basculer mais en fait non.Je suis encore dans le déni, j'ai vraiment l'espoir qu'on se remette ensemble plus tard et il a aussi contribué au fait que je m'imagine ça. Je lui ai bien dit que la porte était ouverte de mon côté pour le moment.J'avais dit dans l'épisode précédent que je ne voulais pécho personne, bon le naturel revient au galop et on verra ce qu'il advient même si je n'ai pas forcément l'impression d'être vraiment prête.Je suis encore amoureuse ça c'est sûr et je n'ai vraiment rien à lui reprocher.

J'ai reçu le pire message du monde "il faut qu'on discute" qui est clairement l'équivalent du "il faut qu'on parle". J'ai bien cru que ma relation allait se terminer, je me suis rendue compte à quel point ça me mettait mal, à quel point mes émotions étaient sans dessus dessous et aussi à quel point je tiens à lui même si ça je le sais déjà. Mes copines essayent de me rassurer, moi je préférais m'attendre au pire parce que j'avais tellement peur. Je me suis dit que si ça se terminait vraiment j'abandonnais ma recherche. J'ai eu l'impression d'être Ted de How I met your mother mais sans jamais finir par trouver. Bref, je me suis sentie hyper mal, il y a eu des hauts et des bas, j'ai fait des crises d'angoisses et c'était beaucoup de fun. Mes amis ont vraiment été là pour moi et je les remercie énormément. J'ai eu peur de la rupture mais celle-ci n'est pas arrivée, on a su parler des sujets importants et mettre des mots sur ce qu'on ressentait ou pensait. Je suis hyper amoureuse et je crois de fou en notre histoire (dites pas que je suis délulu), donc show must go on et vraiment je veux tout faire pour que ça marche. Merci aussi à mon psy qui m'a permit de ne pas réitérer le mental break-down. Rappel : c'est ok de ne pas être ok, juste il faut en parler et savoir comment se faire du bien ! Donc pour le moment tout va bien (et je compte bien que ça dure), gros bisous <3

Bon j'ai clairement repoussé de nombreuses fois cet épisode. À la base je voulais vous parler de mon séjour en Italie et de mon deuxième woofing dans un centre de yoga. L'endroit était très cool, très alternative, en Toscane et vers la mer. J'ai taillé des arbres, j'ai fait des trous et j'ai étalé du composte. J'ai pu me baigner, j'ai rencontré un mec bizarre sur la plage qui a voulu m'embrasser au bout de 30 secondes.Ensuite je vous parle du petit papi qui tenait le centre de yoga. L'épisode ne comporte pas non plus d'événements choquants mais qui m'ont vraiment soulée et déçue.Je vous explique ce que c'est que freeze et pourquoi c'est important de toujours vraiment être sûr et de demander.Je m'énerve aussi contre les mecs qui disent qu'on ne peut plus draguer depuis me too et veux qui disent qu'on ne peut plus rien faire. VOUS POUVEZ DRAGUER VOUS N'AVEZ JUSTE PAS LE DROIT DE VIOLER OU DE COMMETTRE DES VIOLENCES SEXUELLES! (sujet sensible I know) Voilà aimez vous dans le respect, bisous.

Je vous raconte comment s'est passé mon changement de stérilet. J'en avais déjà un au cuivre qui avait fêté son cinquième anniversaire et il était donc temps de le changer. La première pose avait été très très douloureuse et j'appréhendais beaucoup le changement. Je savais que je ne voulais pas y aller toute seule et Tom s'est bien évidemment proposé de venir avec moi. J'ai profité de mon passage chez sa famille pour prendre rendez-vous avec une sage femme (qui était hyper sympa d'ailleurs). Elle m'a donné des médicaments et des astuces de grand-mère : une bouillotte chaude, une chupa chups (apparemment ça aide à ouvrir le col de l'utérus d'avoir quelque chose en bouche) et Tom avait le droit d'être là. Il m'a tenu la main et caressé les cheveux, j'avais l'impression d'être à mon accouchement même si c'était plutôt l'inverse. Il a été vraiment chou. Je vous parle aussi de mon envie d'avoir des enfants dans quelques années et un peu de Tom encore parce que j'ai du mal de ne pas parler de lui. Gros bisous

Marie m'a donné l'idée de cet épisode et merci pour ça ! On parle du fait que les relations amicales sont placées au second rang par rapport aux relations amoureuses, alors oui on n'est pas les premières à en parler mais c'est notre version à nous. On vous parle de nos psys, de piliers, de relations avec nos amis, des Catherinettes, de la pression mise par la famille, d'horloge biologique et même de Napoléon (trop imprévisible je sais). Je vous parle aussi de ma mamie pour qui être en couple c'est vraiment le but ultime et ça me soule un peu mais bon c'est aussi une question de génération. Bisous à tout mes ami-e-s, je vous aime et merci d'être dans ma vie.