¡Con amor, carajo!

En sesión, cuando pregunto a mis clientes a qué le atribuyen su agotamiento, el 90% de las veces la respuesta tiene dos componentes: responsabilidad total y culpa: “Yo soy el origen de todos mis males”.El autocuidado que debería aliviar ese agotamiento se convirtió en otra fuente de él, una lista de cosas que no estás haciendo bien. Y el mandato que lo sostiene es sofisticado: ya no dice "culpable", dice "responsable". Suena a empoderamiento pero opera como culpa.Peter Levine, creador de la Experiencia Somática, observó que cuando los veterinarios sedan a un oso polar, al despertar sus patas siguen haciendo movimientos de carrera. El sistema nervioso sigue corriendo aunque el peligro ya pasó. Cuando tapas el agotamiento crónico con autocuidado de superficie, estás interrumpiendo el ciclo en lugar de completarlo. Tu cuerpo sigue corriendo debajo de la rutina de skincare.En este episodio proponemos algo distinto: autosustentabilidad. No recargar para seguir produciendo, sino crear las condiciones para que tu sistema nervioso funcione desde regulación real. Y una herramienta concreta que no se puede comprar en ningún lado.

En 1988, Audre Lorde escribió desde su cama de hospital, con cáncer de hígado:"Cuidarme no es autoindulgencia, es autopreservación, y eso es un acto de guerra política."Era mujer negra, lesbiana, madre, activista. No estaba hablando de una rutina de skincare. Estaba hablando de preservarse en un sistema que tenía interés político en que no lo hiciera.Hoy el mercado global del wellness mueve 5.6 trillones de dólares anuales, más que la industria farmacéutica global, vendiendo exactamente lo contrario: soluciones individuales a problemas estructurales. Suplementos, apps, retiros, skincare, wearables.Cuando individualizas el autocuidado, también individualizas el agotamiento y la ilusión de solución también. Y así, el sistema no cambia sino que tú aprendes a adaptasrte mejor a él.En este episodio excavamos de dónde vino el concepto antes de que se corrompiera, por qué el autocuidado decepciona cuando el problema no tiene solución individual, y la pregunta que Audre Lorde haría antes de comprar cualquier cosa que se vende como "autocuidado".

"Así soy yo." "Estoy haciendo mi mejor esfuerzo." "No voy a cambiar por nadie."Frases que suenan a honestidad radical pero operan como escudo. Y el costo de ese escudo casi nunca lo paga quien lo dice, lo paga la que aprendió desde muy pequeña que su trabajo era hacer espacio para que los demás cupieran.En este episodio excavamos por qué las niñas buenas somos las que más fácilmente terminamos justificando lo que no deberíamos normalizar.Pista: No es porque seamos ingenuas, sino porque en entornos emocionalmente caóticos o negligentes, encontrarle explicación a la conducta ajena era una estrategia de supervivencia real.Gabor Maté y Bessel Van Der Kolk lo documentan: el cuerpo aprende que entender (y justificar) el peligro es más seguro que no entenderlo.También desmantelamos una de las narrativas más revictimizantes del mundo del bienestar: "Tú les permites abusos, entonces es tu responsabilidad ser abusada"La distinción que lo cambia todo: entender no es lo mismo que justificar.

"Sé auténtica." Lo escuchamos todo el tiempo. En perfiles de redes, en campañas de marca, en conversaciones de pareja. Pero si fuera tan simple, ¿por qué tanta gente que dice valorar la autenticidad sigue sintiéndose profundamente desconectada de sí misma?En este episodio excavamos de dónde vino el concepto antes de que se vaciara: Heidegger, Sartre, Carl Rogers y Brené Brown tenían algo muy específico en mente cuando hablaron de autenticidad, y no era “mostrar tu lado vulnerable en redes para que te quisieran más”.También te dejo dos herramientas concretas: un chequeo somático para escuchar tu cuerpo antes de que tu mente lo justifique todo, y un checklist para identificar en qué situaciones y con qué personas puedes ser auténtica sin ponerte en riesgo.

"Sé decente. Sé educada. Sé madura."Parece un elogio. En realidad es un mandato que va así: “te dejamos ser mejor que nosotros, si usas lo que tienes para ayudarnos”.Puedes ser inteligente, exitosa, tener voz, tener recursos. Pero solo si los pones al servicio de alguien más.El día que los usas para ti, el elogio se retira. Ya no eres madura. Eres egoísta. Ya no eres educada. Eres difícil.Este mandato ha cambiado de nombre muchas veces: Buena cristiana. Buena hija. Buena profesional. Buena feminista. El nombre cambia, la arquitectura no.En esta temporada haremos la arqueología de esa arquitectura: de dónde viene, cómo opera, y por qué tuvo tanto sentido internalizarlo.Bienvenida a Arqueología del cliché.

Feliz equinoccio!El punto donde la luz y la oscuridad duran lo mismo en el día.Balance no es perfección, sino voltear a ver las zonas que podemos estar olvidando y necesitamos atender porque nos hace bien, no por cumplir con ninguna agenda de nadie.Te invito a preguntarte sobre estos elementos de negligencia emocional y qué puedes trabajar por equilibrar o atender más que antes de escucharla.Quiero que hagamos un repaso de puntos importantes, luego hacerte unas preguntas y compartirte un mini ritual para este equinoccio.Y ahora… me tomo dos semanas de descanso para preparar la siguiente minitemporada, donde hablaremos sobre las mujeres que aman demasiado y la compulsión a las relaciones tóxicas. Si tienes peticiones o sugerencias para esta próxima temporada escríbeme a lorena@descubremasdeti.com

En este cierre de mini temporada quiero compartirte 3 ingredientes clave para el trabajo de integración de la Negligencia Emocional Infantil.Te hablo de trabajo corporal, comunidad y espiritualidad como grandes elementos que nos renuevan la seguridad, la confianza y la fe en nuestras habilidades personales y sociales.Las emociones que los adultos que vivieron NEI suelen tener reprimidas son la ira y la tristeza. El cuerpo te ayuda a sintetizarlas a través de ejercicios de respiración, de anclaje con el cuerpo, con la atención, movimiento físico y técnicas de expresión segura del enojo como gritar en un lugar seguro, escritura expresiva, decir muchas groserías en el coche/baño/almohada o llorar.Vamos a experimentarlos en Permiso Para Sentir, ve a www.descubremasdeti.com/permiso si quieres inscribirte en el grupo que ya está corriendo.

*En este capítulo te invito a unirte a:Permiso para sentir donde ya llevamos dos sesiones y hemos estado trabajando con nuestra historia de negligencia emocional infantil https://descubremasdeti.com/permiso Programa de acompañamiento emocional donde este cuatrimestre hablaremos sobre cómo ser un acompañante emocional nutritivo https://institutoee.com/programa/ Como infancias que vivieron el olvido emocional o la negligencia emocional (NEI) de nuestros cuidadores, padres y adultos que nos rodeaban, aprendimos que SENTIR en general no era seguro y que mostrar nuestras emociones nos podía ganar un regaño, un comentario sarcástico, un silencio agresivo pasivo o sentirnos ignorad@s.Crecimos con esa creencia y nos convertimos en adolescentes y adultos que cada vez que sienten algo muy intensamente sienten que están en peligro de ser rechazados. Y eso desata vergüenza.El mecanismo que muchos de los niños con NEI encontramos para canalizar nuestras emociones intensas es resolver. Nos volvemos la persona que resuelve todo lo que le ponen enfrente, la persona que tiene consejos, planes y sugerencias al por mayor. Resolución a resolución, nos convertimos en controladores.Y cuando nos damos cuenta de que estamos intentando controlar, nos invade la culpa porque nos sentimos la villana/el malo de la historia, la persona manipuladora que quiere que todo se haga como ella dice.Pero ¿qué pasa si te digo que tu control es una respuesta adaptativa a la vergüenza que te hicieron sentir por tener emociones?En el capítulo de hoy te cuento un poco más cómo funciona este mecanismo, me va a encantar que me cuentes qué es lo que más te llamó la atención.

*ÚLTIMA LLAMADA PARA INSCRIBIRTE A “PERMISO PARA SENTIR”, EMPEZAMOS EL 2 DE SEPTIEMBRE, INSCRÍBETE EN www.descubremasdeti.com/permiso*Hay muchas clasificaciones sobre estilos de crianza que nos ayudan a entender cómo nos convertimos en adultos con actitudes dependientes, miedosas, ansiosas y que siguen repitiendo el patrón de vincularse con personas que las lastiman… y se quedan.Nos hemos acostumbrado tanto al mismo trato negligente de nuestras emociones que ya no lo vemos, no lo notamos, y no lo percibimos como una amenaza de donde te tienes que mover para protegerte, sino como algo que te resulta familiar y, por lo tanto, tolerable.La intención de compartirte esta información es recordarte que no estás sola, este fenómeno es tan frecuente que ha sido objeto de estudio y clasificación, para que tengas palabras que ponerle a tu experiencia… y sobre todo para recordarte que hay un camino para soltar estas dinámicas relacionales que tanto daño te hacen y que tal vez ni siquiera tenías identificadas.Eso es lo que quiero que hagamos en permiso para sentir. Vente, platiquemos y compartamos, te acompaño:www.descubremasdeti.com/permiso