Barn & Förälder

I veckans avsnitt av Barn & Förälder tar vi oss an en av vår tids största utmaningar: skärmarnas roll i familjelivet. Det blir ett samtal som rör sig bortom antal minuter framför surfplattan. Istället stannar vi upp vid den där gnagande känslan många av oss delar, upplevelsen av att skärmen ibland kliver in som en tredje part i relationen med våra barn.​Vi utforskar hur tekniken, med sin omedelbara belöning och ständiga tillgänglighet, faktiskt kan börja konkurrera med den emotionella närheten och påverka utvecklingen av bland annat tålamod. Vad händer med barnets behov av vägledning och trygghet när den digitala världen erbjuder en enklare, men ytligare, form av tröst? Vi delar öppet med oss av våra egna funderingar och de stunder då vi själva märkt att mobilen stulit fokus från det som faktiskt betyder mest.​Genom att titta närmare på hur mänsklig närhet och lyhördhet fungerar, försöker vi ringa in varför det ibland uppstår en friktion mellan tekniken och det djupt mänskliga behovet av att bli sedd. Det handlar inte om att svartmåla tekniken, utan om att förstå hur vi som föräldrar kan skydda den dyrbara länken till våra barn i en brusig vardag. Ett avsnitt för dig som vill hitta tillbaka till närvaron och förstå de bakomliggande krafterna som påverkar hur vi relaterar till varandra i en digitaliserad värld.

I detta avsnitt pratar vi om vad det innebär att triumfa barn och varför det är viktigt och framförallt varför det inte har något med kontroll och att "vinna över" ett barn att göra, utan hur det snarare handlar om att bjuda in barnet till vilsamhet genom att signalera att vi har koll på läget. När vardagen är pressad är det lätt att bli påtryckande som förälder men det skapar ofta bara mer motstånd. Om vi istället fokuserar på vår varma, generösa inbjudan som barns ledare så väcker vi också deras tillit till oss vilket är en nyckel i en mer harmonisk vardag.

I detta avsnitt möts vi i ett samtal om skilsmässans känslomässiga landskap och de svåra övergångar som kantar barnens nya vardag. Fokus ligger på den viktiga, men ofta bortglömda, sorgen över det som en gång var; en sorg som måste få finnas och ges utrymme för att både barn och vuxna ska kunna läka.Vi utforskar de utmaningar som uppstår i varannanveckaslivet, särskilt de laddade stunderna vid överlämningar. Vi reflekterar över hur vi som föräldrar kan tolka barnets protester; handlar det om att de har det dåligt hos den andra föräldern, eller är det ett uttryck för smärtan i att behöva släppa taget och ställa om? Genom att våga se barnets reaktioner som en del av en naturlig separationsprocess snarare än ett misslyckande, kan vi bättre stötta dem genom de stora förändringarna. Det här är ett avsnitt om att förstå barnets inre värld och att vara en trygg famn när grunden skakar.

I det här avsnittet går vi till botten med ett begrepp vi ofta kastar oss med, men som förtjänar en djupare analys: Mognad. Vi skalar bort ytlig kognitiv förmåga och tittar istället på vad som faktiskt skapar en människa med genuin impulskontroll, hänsyn och konsekvenstänk.Vi dyker ner i tre fundamentala processer som alla har sin grogrund i våra mänskliga relationer. Utan dessa stannar utvecklingen av – oavsett hur hög IQ vi har.De tre pelarna i sann mognad:Den framåtskridande processen: Kraften att bli en egen, unik individ som vågar stå på egna ben.Den adaptiva processen: Förmågan att hantera motgångar, acceptera det vi inte kan ändra och lära oss av våra tårar.Den integrativa processen: Hur vi går från svartvitt tänkande till att kunna hålla två motstridiga känslor i luften samtidigt – nyckeln till bland annat impulskontroll.Följ med oss när vi reder ut varför mognad inte är något man bara "blir" per automatik med åldern, utan resultatet av processer som kräver trygga sammanhang för att blomstra.

I dagens avsnitt pratar vi om de fallgropar som är vanliga att hamna i när man eftersträvar ett nära föräldraskap. Vi tittar närmare på vad tankar om att validera barns känslor kan göra i praktiken och hur det, om det blir en metod, faktiskt gör så att vi blir mekaniska och fokuserade på att vårt bekräftande ska leda någonstans, snarare än på att möta barnet där hen är. Vi pratar också om vårt tonläge och hur vi kan bli otydliga eller sända dubbla budskap om vi känner frustration inombords men ändå försöker prata med gullig röst. Vidare djupdyker vi i den kanske största fällan och det är att vi, i vår vilja att låta barns röster bli hörda, underminerar vår egen ledarroll.I avsnittet pratar vi om ”gentle parenting” som ett ganska diffust begrepp, nästan som ett paraply för flera olika sätt att tänka kring föräldraskap. För oss blir det framför allt ett sätt att förstå den motrörelse som vuxit fram som en reaktion på ett mer auktoritärt föräldraskap.

Den här veckan svarar Hilda och Natalie på lyssnarnas frågor. Vi tar upp en högst relevant fråga kring vad som händer i relationen till våra barn när vi ständigt matas med ett flöde fullt av klipp om 'gentle parenting', sömn-hacks och hur man svarar sitt barn på bästa sätt för att bygga deras självkänsla. Vi resonerar kring frågorna: Var går gränsen mellan att vilja vara en medveten förälder och att faktiskt skada relationen genom att aldrig vara 'bra nog'?Hur landar man i att 'good enough' faktiskt räcker, när hela samtiden skriker att vi kan (och bör) bli bättre på allt?Finns det en risk att barnen känner av att de är ett projekt som ska lyckas, snarare än bara en människa som ska få finnas?"Vi besvarar även en frågor kring hämtning på förskolan som drar ut på tiden, små barn som aktivt väljer att inte svara på frågor och vi diskuterar även den enorma vikten av att förstå hur svårt övergångar kan vara för små (och lite större) barn.

Natalie och Hilda benar i vad det innebär rent konkret att lyssna på barns känslor. Vi slänger ofta med den termen men i detta avsnitt djupdyker vi i detaljerna. Vad krävs för att kunna lyssna på känslor, hur ser det ut, vad är det egentligen? Har barn fler känslor i vår västerländska kultur, fyller ritualer och riter någon funktion gällande våra känslor? Vi pratar om hur övergångar kan väcka känslor, hur lösningen på barns rädslor ofta ät att gå in på djupet i rädslan utan att försöka ta bort den, vi pratar om hur svårt det är att lyssna på känslor eftersom vi också behöver vara i och lyssna på de känslor som barnens känslor väcker i oss. Känslor är inte farliga, hur går vi från att tolerera dem till att faktiskt välkomna dem?

Känner du igen barnet som vet mest, ska komma först och vara bäst? Som säger åt sin vuxna hur de ska sitta och stå, vad de ska göra och inte göra? Det barn som orkestrerar och domderar, inte bara någon gång ibland utan som om detta vore barnets sanna personlighet. I det här avsnittet djupdyker vi i dynamiken bakom detta beteende, som i själva verket handlar mer om våra relationer och djupt liggande instinkter än om vem barnet innerst inne är. Vi behöver förstå att instinkten att vilja vara "on top" – att ha kontrollen och övertaget – egentligen hör hemma i de situationer där vi förväntas vara svaret på någon annans behov. Det är en instinkt för omhändertagande, men när rollerna kastas om blir den en tung börda för ett litet barn att bära. Sanningen är att barnet inte behöver mer kontroll, trots att det verkar sträva efter det; barnet behöver mer vilsamhet. Det behöver få släppa ansvaret och vila i att någon annan är kapabel att leda vägen. Vi utforskar hur vi kan förstå vad som faktiskt försiggår under ytan, om vi behöver göra något åt det och i så fall hur vi kan bjuda in barnet till den vila som bara uppstår när vi som vuxna tar tillbaka rollen som den trygga hamnen. Lyssna på detta avsnitt om barn som tar ledet i relationen.