Annika hat die Midterms in den Knochen, Anja die letzten Züge ihres Romanmanuskripts im Nacken. Zwei Frauen am Rande ihrer Belastbarkeit, die dringend etwas Erholung gebrauchen könnten. Stattdessen setzen sie sich freiwillig der ersten Folge der Schweizer Bachelorette mit Ariel aus. Und siehe da: Die Strapaze weckt in ihnen eine längst verschüttet geglaubte Leidenschaft – ihre innere Petze ist zurück!
Denn irgendwo muss es doch eine übergeordnete Bachelor-Aufsichtsbehörde geben, eine Art Rosen-Interpol, einen Internationalen Gerichtshof für Verbrechen am Franchise! Und genau dort möchten Annika und Anja das vollständige Bild- und Tonmaterial dieser Schweizer Interpretation eines einst stolzen Trash-Formats zur Prüfung einreichen. Ist das überhaupt noch eine Bachelorette-Staffel? Darf man das noch so nennen? Über weite Strecken scheint die Produktion jedenfalls selbst vergessen zu haben, dass zur Bachelorette genau genommen eben auch eine, nun: Bachelorette gehört. Stattdessen begockelt sich eine Horde barbrüstiger, armdrückender und nicht eben homophobiefreier Männer mit einer Hingabe, die selbst dem Schnitt irgendwann zu viel wird, woraufhin man sich widerwillig daran erinnert, dass da ja auch noch Ariel irgendwo In der About-you-Werbekulisse herumsteht.
Dass es fast eine volle Stunde dauert, bis endlich das traditionelle Limousinendefilee beginnt, dürfte ohnehin einen schwerwiegenden Verstoß gegen die Genfer Rosenkonvention darstellen. Annika und Anja haben sich bereits ihre Staatsanwältinnenroben mit dem bestickten Rosenrevers übergeworfen. Die Anklageschrift hört ihr vorab schon mal hier.
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