{"version":"1.0","type":"rich","provider_name":"Acast","provider_url":"https://acast.com","height":250,"width":700,"html":"<iframe src=\"https://embed.acast.com/$/6474db720b87a300106602f9/690e10e86d62d4e03d7186d9?\" frameBorder=\"0\" width=\"700\" height=\"250\"></iframe>","title":"Volte Face","thumbnail_width":200,"thumbnail_height":200,"thumbnail_url":"https://open-images.acast.com/shows/6474db720b87a300106602f9/1762528540730-f6ba5ebf-8251-4526-b7d4-f3a1980d21dc.jpeg?height=200","description":"<p><u>insta :</u> laboite2chocolat ou la_boitedechocolat</p><p><br></p><p><br></p><p>Pour ce 9eme épisode de cette saison on s'enchaîne l'un des films cultes des années 90 : Volte Face !</p><p><br></p><p>Alors ça raconte quoi ?</p><p>Et bien d’un côté, t’as John Travolta, agent du FBI avec la coupe de cheveux d’un vendeur Darty en crise de la quarantaine. </p><p>Le mec est traumatisé parce que Nicolas Cage, aka Castor Troy (oui, le nom d’un bricoleur psychopathe ou d’un Pokémon sous stéroïdes) a tué son gamin.</p><p>Classique. Triste. Mais t’inquiète, ça va vite partir en festival de WTF.</p><p><br></p><p>Castor Troy, lui, c’est le méchant le plus Nicolas Cage de l’histoire de Nicolas Cage. </p><p>Il lèche les visages, il danse en soutane, il explose des avions… </p><p>Bref, du grand Nicolas Cage</p><p><br></p><p>Et la attention, le scénario va vous scotcher :</p><p><br></p><p>Nos deux personnages vont échanger leurs... visages !</p><p>Oui oui, dans le plus grand des calmes, vraiment sans exagérer le FBI va se dire :</p><p><br></p><p>“Hé les gars, et si on prenait son visage, littéralement, et qu’on le recousait sur Travolta pour infiltrer ses potes ?”</p><p><br></p><p>Oui. Ils font une greffe de visage express, sans cicatrice, sans rejet, sans rien. </p><p><br></p><p>Et là, magie du cinéma : Travolta devient Cage, Cage devient Travolta, et le spectateur devient fou.</p><p><br></p><p><br></p><p>Donc Travolta (avec la tête de Cage) infiltre les méchants, pendant que Cage (avec la tête de Travolta) se réveille, pique son visage et sa vie.</p><p>Résultat : t’as le méchant dans le corps du gentil, le gentil dans le corps du méchant, et tout le monde dans une crise identitaire.</p><p>Madame Travolta, elle, capte rien. </p><p>Son mari rentre, il a changé de regard, de façon de faire et de libido, et elle se dit juste : “Oh, il a enfin pris des vitamines.”</p><p>Non ma belle, ton mari, c’est Nicolas Cage en mission tantrique.</p><p><br></p><p>Et pendant ce temps, les deux mecs se courent après, se tirent dessus, se hurlent des trucs profonds genre </p><p>“Si tu es Sean Archer, c'est que je dois être Castor Troy”, </p><p>tout en se lançant à travers des vitraux au ralenti, parce que John Woo, le réalisateur, il adore les ralentis et les colombes.</p><p><br></p><p>Finalement, ils se tirent dessus, encore, encore, encore… jusqu’à ce qu’on sache plus qui doit mourir, qui est qui, ni pourquoi ils ont encore un visage entier après tout ça.</p><p><br></p><p>Et bien sûr, happy end : le gentil récupère sa tête, sa famille, et probablement une infection du cuir chevelu, mais ça, on s’en fout et également un gamin de substitution, parce que pourquoi pas.</p><p><br></p><p>Pour parler de ce délice on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pierre (a.k.a \"Pépinot\") et en effet, ce soir c'est un vrai épisode de bonhomme !</p><p><br></p><p><br></p><p><br></p><p><br></p><p>N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.</p><p>VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : <u>laboitedechocolatmail@gmail.com</u></p>","author_name":"Thomas CAMUS"}