Last Exit Andernach

Wenn am 24. Dezember die Bescherung gelaufen, der Schweinsbraten vernascht und die Messe gesungen ist, wird es besinnlich im Wohnquartier, denn Arndt und Ekkard schmeißen ihre Lieblingsfilme in den alten Player und alle Augen werden ganz groß: Unsere Top Ten der besten Weihnachtsfilme aller Zeiten!

Paar Sachen vorweg: Hosen, Ärzte und Donots sind kein Punk, sondern Rockmusik für Beamte – dagegen wusste selbst der Laie bei Kotzreiz, SS-Kaliert und Gülleschiss sofort, was anliegt: Dosenbier am Fuzo-Brunnen, Antifa und Durchfallerkrankungen sind hier Kernthemen. Damit Ihr Euch nicht anstrengen müsst, denken sich Arndt und Ekkard zehn Bandnamen aus, die noch frei sind für Eure eigenen Punkbands!

Beim letzten Mal nannten ihn alle noch James Dean, denn er wusste nicht, was er tat. Dieses Mal ist Donald Trump vorbereitet und hat sich durchgeknallte Rodeoclowns mit Atomwaffen ausgesucht, die jedem Demokraten die Festplatte schmelzen lassen: Arndt und Ekkard präsentieren die kaputtesten Kumpel des kommenden Königs von Amerika! | Image made with AI.

Arndt und Ekkard haben die letzten 24 Stunden FOXNews, CNN, MSNBC und Tele5 geguckt, damit Ihr entspannt 7 VS WILD und ROTE ROSEN glotzen konntet – jetzt erklären Euch die zwei alten Wahlfänger, wer künftig den militärisch-industriellen Weltkomplex steuert und ob wir ab sofort allein mit Putin fertig werden müssen. Der Spaß wird auf jeden Fall teuer, Gentlemen!

Tag X im Reichstag: Bundeskanzlerin Alice Weidel verkündet feierlich ihre Regierungserklärung und 82 Millionen Bürgerinnen befinden sich ab sofort in den noch unerfahrenen Händen von Höcke, Chrupalla und Gauland. Arndts und Ekkards Top Ten zum konkreten AfD-Masterplan 2025!

Arndt und Ekkard sind zwei sinnliche Genießer mit ganz feinen Näschen: Ihr ausgereifter Geruchssinn lässt Patrick Süskind wie einen Achselroller aus dem Gefängnis-Shop aussehen. Zehnmal tabuloser Nasenspaß ab 18!

Wenn das Osterlamm im Juli noch quer sitzt und die Fettschürze immer im Weg ist, muss spätestens jetzt abgespeckt werden, damit man im Freibadsommer nicht allein bleibt: Mit Arndts und Ekkards raffinierten Kalorienkiller-Top-Ten geht es Fettleber und Nackenspeck an den Kragen!

Arndt und Ekkard lassen bei der Fußball-Top-Ten keinen Gag liegen. Sie orientieren sich an Mehmet Scholl, der sich stets so um Mario Götze sorgte: »Ich hatte zwischendurch Angst, dass er sich wund liegt und mal gewendet werden muss«. Der Geist von Malente ist also allgegenwärtig und ausgewechselt wird nur, wenn sich jemand das Bein bricht – das wusste schon Werner Lorant. Oder was?