Last Exit Andernach

Tag X im Reichstag: Bundeskanzlerin Alice Weidel verkündet feierlich ihre Regierungserklärung und 82 Millionen Bürgerinnen befinden sich ab sofort in den noch unerfahrenen Händen von Höcke, Chrupalla und Gauland. Arndts und Ekkards Top Ten zum konkreten AfD-Masterplan 2025!

Arndt und Ekkard sind zwei sinnliche Genießer mit ganz feinen Näschen: Ihr ausgereifter Geruchssinn lässt Patrick Süskind wie einen Achselroller aus dem Gefängnis-Shop aussehen. Zehnmal tabuloser Nasenspaß ab 18!

Wenn das Osterlamm im Juli noch quer sitzt und die Fettschürze immer im Weg ist, muss spätestens jetzt abgespeckt werden, damit man im Freibadsommer nicht allein bleibt: Mit Arndts und Ekkards raffinierten Kalorienkiller-Top-Ten geht es Fettleber und Nackenspeck an den Kragen!

Arndt und Ekkard lassen bei der Fußball-Top-Ten keinen Gag liegen. Sie orientieren sich an Mehmet Scholl, der sich stets so um Mario Götze sorgte: »Ich hatte zwischendurch Angst, dass er sich wund liegt und mal gewendet werden muss«. Der Geist von Malente ist also allgegenwärtig und ausgewechselt wird nur, wenn sich jemand das Bein bricht – das wusste schon Werner Lorant. Oder was?

Viele Sachen darf man nicht mehr laut sagen, weil Reptilienmenschen Lügenpresse und tiefen Staat lenken – nur Arndt und Ekkard legen auf Telegram den schlimmen Finger in die Wunde! Last Exit Andernach – alle 14 Tage neu, überall, wo es Podcasts gibt.

Als die Fluppen noch vier Ocken kosteten und Autos zuhause gewaschen wurden, war die Welt angeblich voll in Ordnung. Arndt und Ekkard erinnern sich daran, was früher alles besser war – oder auch nicht. Last Exit Andernach – alle 14 Tage neu, überall, wo es Podcasts gibt.

Eine Fernbedienung, zwei Buben, drei Programme, jede Menge angekreuzte Sendungen in der Fernsehzeitung: Arndt & Ekkard nerden über die coolsten TV-Serien ihrer Jugendzeit ab, als die Glotze noch popkultureller Platzhirsch war. Last Exit Andernach – alle 14 Tage neu, überall, wo es Podcasts gibt.

Weniger als 1 Euro am Tag gibt der Durchschnittsdeutsche für Mode aus: Dank 45er Kapitulationsneurose trägt er, trotz des weltweit vierthöchsten BIPs, noch immer ausgeleierte Dreiviertelhosen und Sportsandalen aus dem SSV – es soll praktisch sein und darf niemals arrogant wirken. Am Mikrofon: Arndt & Ekkard!