Last Exit Andernach

Paar Sachen vorweg: Hosen, Ärzte und Donots sind kein Punk, sondern Rockmusik für Beamte – dagegen wusste selbst der Laie bei Kotzreiz, SS-Kaliert und Gülleschiss sofort, was anliegt: Dosenbier am Fuzo-Brunnen, Antifa und Durchfallerkrankungen sind hier Kernthemen. Damit Ihr Euch nicht anstrengen müsst, denken sich Arndt und Ekkard zehn Bandnamen aus, die noch frei sind für Eure eigenen Punkbands!

Beim letzten Mal nannten ihn alle noch James Dean, denn er wusste nicht, was er tat. Dieses Mal ist Donald Trump vorbereitet und hat sich durchgeknallte Rodeoclowns mit Atomwaffen ausgesucht, die jedem Demokraten die Festplatte schmelzen lassen: Arndt und Ekkard präsentieren die kaputtesten Kumpel des kommenden Königs von Amerika! | Image made with AI.

Arndt und Ekkard haben die letzten 24 Stunden FOXNews, CNN, MSNBC und Tele5 geguckt, damit Ihr entspannt 7 VS WILD und ROTE ROSEN glotzen konntet – jetzt erklären Euch die zwei alten Wahlfänger, wer künftig den militärisch-industriellen Weltkomplex steuert und ob wir ab sofort allein mit Putin fertig werden müssen. Der Spaß wird auf jeden Fall teuer, Gentlemen!

Die Bürokratiekosten der deutschen Wirtschaft beliefen sich 2022 auf 67 Milliarden Euro. Im Folgejahr 2023 stellte der Normenkontrollrat fest, dass noch nie so viel Kosten und Aufwand verursacht wurden. Immer mehr Regelungen müssen in immer kürzerer Zeit beachtet und umgesetzt werden. Arndts und Ekkards Top Ten der schlimmsten Bürokratiefolgen!

Tag X im Reichstag: Bundeskanzlerin Alice Weidel verkündet feierlich ihre Regierungserklärung und 82 Millionen Bürgerinnen befinden sich ab sofort in den noch unerfahrenen Händen von Höcke, Chrupalla und Gauland. Arndts und Ekkards Top Ten zum konkreten AfD-Masterplan 2025!

Arndt und Ekkard sind zwei sinnliche Genießer mit ganz feinen Näschen: Ihr ausgereifter Geruchssinn lässt Patrick Süskind wie einen Achselroller aus dem Gefängnis-Shop aussehen. Zehnmal tabuloser Nasenspaß ab 18!